• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:55 

С широко открытыми глазами
Хм. Кажется, дело вовсе не в сторонних наблюдателях. Удивительно, но мне просто не хочется ныть) Лилли умничка))))

00:43 

С широко открытыми глазами
Меня тошнит от самой себя и от моей жизни. Та-дам.
Но моя новая очень странная стрижка идет мне только, когда я улыбаюсь. Выбора не остается.

14:25 

С широко открытыми глазами
В любой ситуации главное - выдерживать стиль. В моем случае нельзя носить крупных украшений, слишком просторных спортивных кофт, нельзя повышать голос и ругаться матом (это пока не получается, нецензурные слова такие забавные...). Пить пиво с гопниками на лавочке нельзя, а пить шампанское с Алисой, валяясь на травке в солнечный день можно. Вообще можно маргиналить как угодно, но только если это красиво.
Гармония внутри и снаружи наступает, когда "нельзя" и "не хочется" совпадают. Это мой случай.

14:24 

С широко открытыми глазами
Новая запись - упражнение на развитие речи.
Я на секунду отвожу взгляд от экрана компьютера и вижу вечернее небо. Окно широко распахнуто, из-за чего моя крошечная комната на последнем этаже девятиэтажного дома больше походит на застекленную террасу. Я замираю и думаю, что в моем Городе самое-самое красивое небо. Сейчас оно молочного цвета, какого могла бы быть кожа нежной принцессы Авроры. Два маленьких серо-синих облачка (а таким бы мог быть мамонтенок из детской сказки, тот, что разыскивал свою маму) медленно, почти незаметно плывут в сторону Финляндии. На белом своем корабле...
А если поднять глаза от горизонта, небо будет темно-голубым с белыми вкраплениями. По телу бегут мурашки. Может, стоит сделать фотографию, а еще лучше приглядеться к деталям и написать красивый текст? Но меня не оставляет мысль, что праздно глазеть на облака гораздо приятнее и, бесспорно, имеет куда больше смысла. Мне хочется насытиться этим закатом, впитать его в себя, объединиться с ним на короткий миг, прежде, чем он пропадет навсегда, а в деятельной суете я все растеряю. Разве одна фотография стоит минуты неба? Нафиг творчество!
Кстати, из окна виден лишь маленький его кусочек, я нервничаю, так не годится, надо что-то сделать, надо... залезть на крышу немедленно!
Звонит телефон. Черт возьми, что случилось? Кому пришло в голову тревожить меня, когда время уже полночь?
- Привет! - довольно заявляет мне человек, за которого я так и не вышла замуж. Ну конечно, кто ж еще...
- Игорь.
- Ну, предположим.
- Ну, здравствуй.
Я в темноте натягиваю на бедра джинсы, а мой собеседник рассказывает, что ходил к психологу и многое понял.
- Оказывается, мне не стоит так зашиваться на работе, ставить ее выше всего прочего, понимаешь?
- Вот умора. Тебе пришлось пойти и заплатить денег, чтобы услышать слова, которые я тебе твердила столько раз.
- А еще я узнал, что тебе совершенно не важна ни внешность человека, ни его доходы, никаких оберток, только внутреннее содержание! Будь он хоть принц, хоть кто, тебе все равно!
- Да ну?
- Ну да! Тебе пофигу на... - я тихо запираю входную дверь, бегу вверх по ступенькам и соображаю в каком кармане у меня дырка, чтобы не сунуть туда ключи. Прокрасться за решетчатую дверь, на которой недавно сломали замок - аве вандалы - подняться на два пролета, и снова увидеть небо через чердачную дверцу. Вскарабкаться по жуткой лесенке с невероятно узкими ступеньками и...
Половинка большой желтой луны, этакая голова сыра, повисла над архитектурным чудовищем с претензионным названием "Лондон парк", которое в сумерках приобрело вид замка-пристанища нечисти.
- Я самый живой на свете человек.
- И проницательный. Правда я не знаю, что значит это слово.

13:36 

С широко открытыми глазами
Дневник порос плесенью. Возможно, причина этого кроется в нежелании разговаривать сама с собой на глазах у случайных прохожих, ненормальных маньяков, бывших воздыхателей и двоюродной сестры моей бабушки, прошаренной в интернетах. (Здравствуйте!)
Задумываясь, почему все эти люди не смущали меня последние лет 7, я с ужасом осознаю... (даже коленки затряслись). Дайте отдышаться.
Раньше я следовала четкому принципу - не писать в сети о вещах, которые я не могу или не хочу рассказать открыто всему миру, таким образом, моя разношерстная аудитория служила индикатором для самоцензуры. К счастью, я всегда находила возможность писать о своей жизни, не превращаясь в душевного эксгибициониста. К сожалению, сейчас обстоятельства складываются так, что мне нет нужда рассказывать о чем-то кроме сложных переживаний, вызывающих у людей нездоровое любопытство с одной стороны и неловкость с другой. Более того, я не вижу способа излагать свои мысли, не упоминая моих знакомых и членов моей семьи, которым это может быть неприятно. Можно не указывать имена, но все равно догадаться будет не сложно.
- Тася, какого черта? - спросите вы, - С каких пор тебя вообще волнует, что о тебе думают случайные прохожие, маньяки, бывшие и двоюродная сестра твоей бабушки?
Наверное, с тех пор, как в силу некоторых обстоятельств я оказалась на слабой, уязвимой позиции. Лучшее, что я могу с этим сделать - ждать. Вот я и жду уже несколько месяцев. Это выматывает больше, чем две работы, универ, диплом и курсы, как это было в 2011. Еще сосет силы необходимость держать лицо и искать позитивчик. Я успешно справляюсь в реальной жизни, но заниматься этим еще и в личном дневнике... Увольте.
Короче, я хочу продолжить тут писать, потому что это моя жизнь, и мне важно отразить здесь и этот странный ее период. Но новые посты я закрою от всех, кроме друзей. Если вам вдруг интересно читать унылый самоанализ, а в друзьях вас нет, то пишите, все обсуждаемо. Куку.

01:22 

С широко открытыми глазами
Рядом с тобой мне хотелось быть лучше, чем я есть, однако в результате я начала походить на отмороженную овцу.

Сегодня открыла "Охоту на овец" Мураками. Не смотря на то, что я много читала про этих же персонажей раньше, сегодня они впервые выглядели японцами для меня.

23:46 

С широко открытыми глазами
Самое прекрасное в мужчинах, от чего прямо все внутри переворачивается:
1. Мозг
2. Много и часто путешествий
3. Красивый голос

Если при этих трех составляющих у объекта будет два носа или хвост там из штанов торчать, я, скорее всего, этого просто не замечу.

21:45 

R.I.P.

С широко открытыми глазами
Вчера похоронили бабушку.

URL
00:19 

С широко открытыми глазами
1. Вчера снова поехала на Крупскую, за компанию с Лизой, которая искала новую Толстую. По пути встретила свою самую любимую школьную учительницу. (К слову о случайностях) Я не видела ее несколько лет. С тех пор, как я окончила школу, все так изменилось, что мне казалось неправильным специально вставать лицом к лицу со своим прошлым. Но ведь эту встречу нельзя назвать специальной.
Мы созвонились вечером и разговаривали до глубокой ночи. Я услышала много историй о моих одноклассниках, которых я раньше видела каждый день, а теперь почти забыла.

2. Сегодня Лиза позвала меня кататься на лодочках. Я страшно обрадовалась, потому что я всегда хочу плавать, а все остальные никогда. "Вот он, момент объединения двух великих людей ради одной великой цели!" - подумала я, но за несколько метров до лодочной станции Лиза пошла на попятную, и мы остались на суше. Во время прогулки мне прямо на ладошку слетела синичка. Пришлось зайти в ларек и купить булку с изюмом. С ней я бродила между елок, раздавая вкусность, и чувствовала себя лесным эльфом, которого любят все звери и птицы, или диснеевской принцессой)

3. Дрожащими руками взяла с полки Ремарка. Все внутри замерло, как перед долгим подводным заплывом. В прошлом мае я подряд читала "Тени в раю" и "Триумфальную арку", в предсессионную неделю не выходя из дома, сходя с ума от чужого, придуманного писателем горя, которое вдруг стало моим собственным. Моя жизнь все больше проходит в книгах. Реальность нужна только, чтобы спать, есть и писать музыку, и то, из этих пунктов только еда является неоспоримым.
Меня это тревожит. Я, конечно, узнаю тысячи историй, но где же моя собственная?

23:31 

С широко открытыми глазами
Задумываясь о весе событий. Сегодня обедала с мамой, потом ездила в колледж, по пути столкнулась с Арсением и зависла у него в гостях. Вечером еще друг зашел ко мне чаю попить. Однако определила день только одна встреча, вернее, НЕвстреча с человеком, который, возможно, прошел по другой стороне улицы. Вероятно, это вовсе и не он был. Не знаю. Я не успела надеть очки.

01:02 

С широко открытыми глазами
1. Когда что-то делаешь, и это получается легко, становится странно и неуютно. Возникает чувство, что сквозь пальцы просочилась лажа, а ты и не заметил. Ищешь ее, ищешь потом. Если находишь мало, считаешь себя слепым. Пора уже определить ту грань, за которой придет четкое понимание, что "это хорошо", не зависимо от потраченных усилий, но есть страх, что излишняя самоуверенность будет мешать развитию.

2. Съездила на Крупскую, наудила скандинавских карт и книжек. Спустила 1000 р. на важное и спаслась (вернее спасла оставшиеся р.) бегством. Надо быть осторожной, а то так можно прокнижить все деньги.

03:43 

С широко открытыми глазами
1. Сейчас в жизни идет такой период, когда можно знай себе писать сутками свою музыку и ни на что больше не отвлекаться, а это именно то, о чем я ныла весь последний год, когда одной ногой делала гармонию, другой писала реферат, а обеими руками разучивала программу, зажав в зубах наушник с темами по музлу. Однако новый опыт абсолютно свободного творчества показал, что на самом деле время далеко не самое важное условие успеха. Т.е., сесть и записать музыку - самая быстрая и простая часть процесса, при условии, что в голове уже все играет. Понять, что именно там играет, гораздо сложнее. Я пока не разобралась, как это все работает. Но сейчас мне кажется, что для этого совсем не нужно, а даже опасно и вредно проводить все свое время за компьютером или за инструментом, примерно так же, как и за викторинами. Надо больше сильных впечатлений.

2. У нас с Костей был уговор: он мне кубейс, а я ему генеральную уборку. Поэтому в четверг я пришла и выкинула все его вещи. Интересно, почему человеку, способному строить запредельные системы из компов, раскладывание хлама по полочкам кажется особой уличной магией?

3. Я скатилась на потребление культурного ширпотреба, вроде Укупника, что, конечно, развращает ужасно. Мозг порос пенициллином. Я оправдываю себя тем, что мир прекрасен именно своим неисчерпаемым разнообразием не только красивых, совершенных, причудливых, но и нелепых, уродливых, простых, как табуретка, вещей, и полностью игнорировать вторую группу значит ограничивать себя. Но сегодня мой внутренний сноб нашел свой любимый драгоценный монокль, нежно протер платочком и водрузил прям в глаз. Мы сразу почувствовали себя лучше, удалили ужасные песни и пошли читать Стефана Цвейга.

4.Села заниматься шведским. Читаю муми-троллей в оригинале и подсматриваю в русский перевод для сравнения. Слова совсем не те... Хотя бы потому, что в русской книжке их в два раза больше.

5. Режим дня перекосился, как гнилой забор. Я встаю ближе к трем часам, а ложусь под утро, когда солнце уже встает и мешает спать. Обед у меня происходит около часа ночи. Так получилось, потому что с начала лета все дневное время меня плющит и тянет спать, и я думаю только о том, что голова болит. Зато заполночь вдруг наступает нирвана, и руки чешутся что-нибудь поделать. Вот я и делаю... Плохо только, что в первой половине дня разные бюрократические дела приходится решать. Приклеиваю веки скотчем ко лбу.

03:20 

С широко открытыми глазами
Мозг, заточенный исключительно на поглощение информации, теряет способность конвертировать и воспроизводить ее. Амебоподобная жизнь дает о себе знать. Даже попытка написать этот пост требует усилий. Раньше я не испытывала ничего подобного, в моей жизни еще никогда не было трех месяцев патологического ничего неделания. Но достаточно. Они подошли к концу.

Во-первых, мне больше не грустно из-за того человека. То есть смутная печаль с оттенком разочарования всегда теперь будет со мной, но это неплохое, не ранящее чувство. Оно похоже на тень в жаркий день, на моросящий дождь Города, на малый минорный септаккорд от ноты ми. Я знаю, что иногда тоска по человеку (или тому, кем он казался мне?) будет неожиданно приливать к сердцу, и тогда я буду ностальгировать, пить коньяк и писать музыку, но думаю, это хорошая судьба для несчастливой любви - превратиться в звуки - лучше и представить нельзя.

Во-вторых, собственно, музыка. Не смотря на то, что я все еще не могу ничего сыграть, и это раздражает, в голове скопился избыток мелодий, который просится наружу. Я пишу нотки в тетрадь. Я напеваю что-то на диктофон. А вчера приезжал Костя (это мой бывший жених), поколдовал с моим компьютером (что само по себе выглядело круто, гений все-таки), и теперь я могу фигачить какие угодно треки прямо в программе. В итоге, сегодня возникла совершенно упоротая штука. Хм. Половина упоротой штуки пока. К ночи меня отпускают головные боли и желание спать, и можно было бы просидеть за компом до утра, но долг требует подняться завтра в 9.00 и пуститься в скучное бюрократическое плавание на полдня... Так что пойду смотреть сны.

23:44 

С широко открытыми глазами
Каждый день я прислушиваюсь к своей практически онемевшей душе, пытаясь найти хоть что-нибудь, что заставит ее встрепенуться. Это очень сложно. Я остаюсь одинаково равнодушна к прекрасным цветам, вообще всей музыке (обалдеть!), закату, городским улицам в сумерках, басисту группы the Jets... ой, короче, ко всем тем легкодоступным вещам, которые всегда приводили меня в щенячий восторг. Я с холодным любопытством смотрю самые отвратные сцены из "Игры престолов" (например на расплющенную голову). Мне кажется, даже если бы эту голову плющили прямо на моем ковре, я бы переживала только о предстоящей уборке.
Но все-таки я не безнадежна. Вот от чего внутри зажигались маленькие горячие спички:
- Мы с Сашкой нашли птенчика на дорожке в парке, я посадила его к себе на пальчик и отнесла на траву. Я прикоснулась к маленькому комочку счастья)
- Заботиться о своей земле и наблюдать, как растет твой новый большой дом - очень круто. Когда я гордо шествую под кирпичной стеной со своими тяпками и ведрами, плету ограды для своих цветов и проверяю, сколько яблок намечается на моих деревьях, я чувствую себя хозяйкой поместья или даже повелителем мира.
- Фэнтези-книжки. Я давно уже не читала никакой ерунды, а тут вспомнила, как это приятно.
- Разговоры с мамой. Обнять папу, когда стало грустно.
- Как ни странно, но обидеться и отпустить обиду. Не потому, что человек извинился, а просто так. Чтобы не плодить зло.
- Танцевать, когда никто больше не танцует, танцевать, не умея, у всех на виду, и чувствовать, как в мире не остается ничего, кроме тебя и рок-н-ролла.
- Кстати, что я там говорила про басиста группы the Jets?)

22:58 

С широко открытыми глазами
Я думаю, что в любви не должно быть никаких послесловий. Если уж расставаться, то раз и навсегда, как будто мы умерли или никогда и не встречались. Я боюсь, что если сделать иначе и позволить себе краткие встречи, разговоры за чашкой кофе, картинки с котиками в контакте и звонки по телефону на новый год, то чудо, случившееся с нами на краткий миг обесценится, истреплется, и тогда окажется, что его и вовсе не происходило.

17:50 

С широко открытыми глазами
Замечаю, что с другим людьми мне гораздо скучнее, чем с самой собой. Вот сидит передо мной человек, вещает, а я с трудом сдерживаю зевание и проваливаюсь куда-то в свои мысли (довольно дурацкие, если честно). Это происходит все чаще. Вот так и выглядит прямая дорожка к социальной изоляции.

18:35 

С широко открытыми глазами
Аххаха, Лилли - злобная тварь, почти Серсея Ланнистер. До чего же хорошо.)

17:23 

С широко открытыми глазами
Нет вдохновения - это когда ничего вокруг не восхищает, не кажется красивым или интересным (или наоборот жутким и отвратительным), а в голове не звучит музыка и не переливаются картинки. Я как будто зомби. Я просто живу.
- Ты стала взрослой, - шепчет поганый голос откуда-то из затылка. (Волан-де-Морт?!)

21:12 

С широко открытыми глазами
Любовь это...
...играть с Алисой в раздвоение личности короля Джоффри.

23:13 

С широко открытыми глазами
Уже три месяца я ничего не делаю. Совсем. Я не учусь, не работаю, не хожу на познавательные мероприятия и редко разговариваю с людьми. Я день за днем сижу дома и читаю "Игру престолов". Иногда крашу ногти. Иногда смываю лак с ногтей.
Мне не скучно, и это не следствие вселенской лени. Это процесс возрождения из пепла.

Christiania

главная