• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

Из-за уха №4

С широко открытыми глазами
Моим милым читателям будет интересно узнать, что музыкальный колледж - это не просто храм искусства, где юные неокрепшие умы причащаются прекрасным. Это магическое место, над которым не властно время. Именно поэтому здесь никто никуда не торопится.
Действительно, почему бы преподавателю не отлучиться на полтора часа с урока по каким-то своим делам, не предупредив студентов? Здесь особая зона, здесь ты никогда не состаришься и не умрешь, так что посиди тихонечко и подожди.
Зачем заниматься гармонией на первой неделе сентября? Ну и что, что пятница, и расписание уже составлено? У нас же впереди целых полгода, когда мы сможем постигать науку сочетания аккордов долгими осенними вечерами. Ой. Вот только не в этот раз, тут у нас некие мероприятия наметились... Отработать пропущенные уроки в другой день? Нее, не слышали...
В дни зачетов экзаменов время останавливается вовсе. Что может быть лучше, чем пригласить всю группу явиться рано утром и продержать до позднего вечера, отпуская полтора-два часа на один ответ! Пусть остальные в это время помаринуются в коридоре. Разбить группу на два потока - утренний и вечерний, а именно так делают в менее одухотворенных учебных заведениях, не комильфо и излишнее баловство. В конце концов, чем же еще заниматься студентам кроме медитативного пребывания под сенью родных стен.

01:13 

Из-за уха №3

С широко открытыми глазами
Спасибо, мое дорогое теоретическое отделение, за то, что я теперь ненавижу своего когда-то самого любимого композитора, Людвига ван Бетховена. Раньше я плакала от этой музыки, раньше я ее играла так, что полный зал сидел, не дыша. А теперь от первых же звуков любой из девяти симфоний меня тошнит. Потому что перебор. Слушать Бетховена много - это то же самое, что съесть пятьдесят десертов за один раз. Мало того, что жопа к унитазу прирастет (И при этом вырастет со среднего бегемота), так еще будет покрываться сыпью в радиусе ста метров от коробки рафаэлок.
Моя задница приросла к табуретке, а уши к наушникам во время подготовки к гнусной викторине (напомните мне, какие эпитеты я еще не использовала с этим словом, чтобы не повторяться впредь). И я уже в истерике. Потому что тем здесь, как демонов в аду, и все одинаковые! Бетховен берет один мотив и перетаскивает из симфонии в симфонию, лишь слегка видоизменяя. И везде фа-мажор! Не люблю фа-мажор, как факт! Эти вечные блуждания по трезвучиям... эти аккорды, бьющие по ушам... зачем же так много и так громко?! На очередном БА-БАХ мне хочется схватить бедный ноут и вышвырнуть в окошко, а все клавиры сжечь...
Нет, я все понимаю, надо знать музыку. Но мне до сих пор никто внятно не объяснил, нахуя заучивать наизусть симфонии в таких количествах?! Я знаю, что завтра Коро... хм, нет, никаких имен в моем отравленном болоте... Она сыграет самые подлые и хитрые темы, какие только возможно придумать, а потом будет корчить пафосную мордочку и качать головой: "Как же можно было не узнать вариацию на побочную партию в коде? Ну и что, что я не задавала, могли бы все равно выучить!"
Мне все надоело! Я иду спать, ололо, пыщ-пыщ, адынадын.

00:00 

Коротенькие записочки.

С широко открытыми глазами
1. Появилось очень много дел. Нужно заниматься в три раза больше, чем раньше. Нужно делать сложный перевод со шведского для курсовой. Нужно учить гребанную жирную викторину по Шуберту и Бетховену, там около ста тем и все симфонии да сонаты (буэ). Не то, чтобы мне было сложно - это просто долго и очень занудно, а я еще умудрилась потеряла плеер, и теперь не могу слушать темы в транспорте.

2. На самом деле я вообще не хочу выходить из дома после этих выходных, снаружи мокро и промозгленько. Я хочу днем сидеть за инструментом, втыкать в клавиши, а вечером чтобы приходили какие-нибудь милые гости, но, конечно, письку мне, а не красивую жизнь. Поэтому завтра с раннего утра я буду болтаться по Городу по семейным делам, а вечером зубрить поганую викторину и пыщать (пыхать?) гневом и, возможно, даже презрением.

3. Выходные были очаровательны. Я не сделала совсем ничего полезного для общества, зато посмотрела на Город из огромных окон гостиницы "Москва", провела отличный вечер дома у родителей в обнимку с котом, слушала песни из далекого 2010 и наблюдала, как оживают чувства... Со второго раза попала на суперофигенный фильм про Дэвида (во время первой попытки мне удалось наблюдать только гигантскую очередь в кассы Дома Кино). А еще я ходила смотреть на море. Это очень важно.

21:36 

С широко открытыми глазами
Сегодня пропали два утренних часа, двадцать минут дороги, одно сольфеджио, одна староста Лена и весь чай с бергамотом. Исчезли в никуда. Зато появился Кирилл, который отвез меня домой курить "Капитана" и играть музыку. И он, и Алиса говорят, что я угодила во временную и пространственную дыру. Кстати, нужно придумать новой музыки.

23:06 

С широко открытыми глазами
Мне нравится чувство освобождения от любви, ее последняя агония, момент, когда истерзанное сердце вдруг перестает болеть, когда непрекращающаяся мучительная истома сменяется безразличием. Все. Внутри пусто, гуляет ветер. Он пахнет морем.

21:44 

С широко открытыми глазами
Ыыыы, ололо, ура!
Со следующей недели я буду ходить заниматься вокалом, меня наконец-то научат петь по-человечески, а не в моем оригинальном стиле кошки, которой придавили хвост.
В прошлую субботу было прослушивание. Я забоялась очень, потому что пришло много народу и среди них те, кому раньше уже ставили голос. Терпеть не могу делать на публику то, что не умею.
Я начала петь песенку, но после первого же предложения меня остановили.
- А вы можете спеть что-нибудь на русском?
- Эмм... с ходу сложно сообразить.
- Хорошо. Спойте то же самое, но на кварту ниже.
Я хрипло вывожу нижнюю соль, но в ноты попадаю.
- А вы можете петь... хм... ну... другим голосом?
Я пою по громче, но получается, конечно, хрень, потому что ставить голос на дыхание я не умею.
- Эмм... спасибо. Мы вам позвоним.
И против всех моих ожиданий, действительно позвонили. Это очень-очень круто, скоро буду петь красиво, целая моя большая мечта сбудется)

19:31 

С широко открытыми глазами
Сегодня я весь день играю на фортепиано. Утром сходила к преподавателю за очередным просветлением (оно каждый урок случается, завидуйте, буддисты), потом сразу же побежала домой и продолжила заниматься. У меня от удовольствия мурашки бегают по спине. =)

18:33 

Вещи, которые делают меня счаствой. №1

С широко открытыми глазами
Приехать домой к родителям, найти в шкафу английский детектив, лениво его читать и дремать в мамином кресле на кухне.

23:16 

^____^

С широко открытыми глазами
"Ты словно погладила мне мозг", - сказал Кирилл, послушав мою музыку, и попросил еще. Я никогда не слышала слов приятнее.

21:57 

С широко открытыми глазами
Тася решает продать душу дьяволу и написать музыку для рекламы, чтобы потом, как Октав из "99 франков", жить в семикомнатной квартире и не расставаться с кокаином.
Кирилл: это должна быть мелодия в стиле заставки к сериалу "Воронины". Знаешь такой?
Я: эмм... нет.
- Придется посмотреть.
- Какая ужасная работа...
- А ты как думала? Но вообще-то эту заставку списали с Nina Simone "My baby just cares for me". А она, в свою очередь, списала с Баха.
- С Баха списывали все, кто писал после Баха.

01:26 

С широко открытыми глазами

21:57 

С широко открытыми глазами
Бида-бида. Надо писать перевод для курсовика, время уже десять, а из меня все лезет музыка. О.о

00:29 

30 сентября. Сочинение. "Почему мы любим "Бойцовский клуб?"

С широко открытыми глазами
На прошлой неделе у меня случился день "Бойцовского клуба". Я прочитала книжку и тут же посмотрела фильм. Сначала было легкое недоумение - роман оригинальный, но непонятно, почему все вокруг из-за него пищат от восторга. Впечатления от "Удушья" были ярче. Потом я сразу же включила кино, и меня проняло. Во-первых стало ясно, что Бред Питт божественно прекрасен. Во-вторых, если бы мне кто-нибудь раньше сказал, что в фильме играет Хелена Бонем-Картер, я бы бросилась его смотреть, роняя тапки по пути к телевизору. Однако так вышел приятный сюрприз. В-третьих сама история на экране как бы сконцентрировалась на главной идее и в добавок утратила налет мерзости, который я всегда ощущаю от книг Паланика и который отвлекает меня от сути. Я представляю в красках все, о чем читаю, поэтому мозговые паразиты и отсосанный из задницы жир для меня не просто предмет обсуждения героев - я представляю, как нечто грызет живую плоть, как трубку для липосакции вводят под кожу, и мне хочется блевать. А в фильме уже есть одна картинка, такие подробности в нее не входят, и выдумывать ее некогда - на экране развивается действие.
Однако даже после этой феерической экранизации я не поняла, в чем фишка, толкающая самых разных людей вновь и вновь восхищаться "Бойцовским клубом". Ну да, поход против системы, ну да, критика общества потребления, но ведь это только ленивый не обсуждает...
Оказалось, что"Бойцовский клуб" вообще не книга. Это бомба замедленного действия. Ее незаметно подложили мне в мозг, и, пока я пожимала плечами и недоумевала, таймер отсчитывал секунды.
А после я столкнулась с системой лоб в лоб. Все самое отвратительное, что она в себе содержит, выплеснули мне в лицо в... государственной поликлинике. Весь трэш масляной картиной развернулся перед моими глазами.
Скорченная старушка выходит из кабинета и из ее руки хлещет кровь во все стороны, потому что медсестрам было не потратить полсекунды и не заклеить ей ранку, а этой рукой она держит палочку, без которой не может ходить. Она плачет, кровь брызжет. Ее подхватывают другие посетители, больные и усталые, и усаживают на скамеечку. Из кабинета выходит медсестра и видит залитый кровью пол. Она начинает мерзко визжать и возмущаться.
Вскоре половина гигантской очереди узнает, что они стоят зря, их никто не примет. Начинается адский срач. Тетки орут друг на друга последними словами, старушки причитают, они чувствуют себя жалкими и никому не нужными. Воздух пропитан отчаянием. Я сбегаю оттуда.
После я два с половиной часа провожу у кабинета и наблюдаю, как врачи - жирные тетки с красными губами и химической завивкой - орут на больных людей "На кой вы сюда пришли?" Они ходят туда-сюда и кроют на чем свет стоит своих пациентов, растягивая прием до бесконечности. В конце этой эпопеи случилась истерика у всех присутствующих...
Тик-так... произошел взрыв, голос Тайлера Дердена зазвучал в моей голове... Впервые в жизни мне хотелось поджечь здание. Или по крайней мере залить его доместосом до самой крыши, чтобы вывести плесень, которой там все поросло.
И я поняла, что прелесть "Бойцовского клуба" состоит в его достоверности. Паланик показывает мир голым, выставляет на показ все, что мы предпочитаем не замечать, а оно есть, оно здесь, оно сейчас, оно отравляет нам жизнь. И мы влюбляемся в Тайлера, над которым все это не властно.

"В мире, который мне видится, ты охотишься на лосей в пропитанных влагой лесах, окружающих руины Рокфеллер-центра. На тебе одежда из шкур — одна до конца жизни. Ты взбираешься на верхушку небоскрёба «Сирс-тауэр» — и видишь оттуда крохотные фигурки людей, которые молотят зерно и раскладывают узкие полоски мяса по заброшенной скоростной автомагистрали…" (с)

23:21 

С широко открытыми глазами
Это были самые лучшие дни в этом месяце.
В пятницу мы встретились с Лизой и безумствовали весь вечер. Я себя чувствую так, будто мне снова 17, и в жизни нет ничего важнее смешных глупостей и безобразий, а рядом восхитительный сообщник, который улавливает любую мою мысль. Я словно смыла с себя толстый слой пыли обыденности. Никогда больше не расстанусь с этим состоянием, оно бесценно.
В субботу я наконец-то дошла до колледжа, где рисовала египетские храмы и гробницы. Вот большая пирамида, в ней фараон. Вот маленькие пирамидки, в них жены фараона. А там сбоку мастабы для всего бюрократического аппарата. Интересно, если египетский чиновник служил себе верой и правдой и пожаловали ему гробницу золоченую в тени божественной опочивальни, а потом он возьми да облажайся... его просто лишали привилегии захорониться поближе к владыке или скармливали крокодилам, а сооружение в целях экономии средств отдавали более удачливому преемнику?.
После мы с Анкой гуляли под дождем, тщетно дожидались джаза в "Шляпе" (странно, все-таки суббота...), а после я собиралась домой, но не сложилось.
Мы спускаемся в метро и встречаем Диму, он видит меня, и глаза его загораются радостью. "Поехали к нам!" - зазывает меня Дима. Мы с Анкой в недоумении, но объяснение не заставляет себя ждать. "Я сейчас поеду тусить с друзьями, - говорят Ане, - а Тася останется с тобой, чтобы тебе было не скучно".
"Круто!" - мы подводим итог. Покупаем бутылку легкого, как сок вина, смотрим шведский фильм про хиппи, а потом не можем прекратить разговаривать до шести утра. Когда я засыпала, перед глазами плыли цветные картинки каких-то неведомых городов, островов... Со мной такого никогда раньше не случалось.

17:47 

С широко открытыми глазами
Уже вторую неделю держится температура, никаких больше неприятных симптомов нет. Я сижу дома и не могу играть музыку (это очень вредно в таком состоянии, можно руки угробить).
Все чаще думаю, может быть мне стоит переехать жить в горы? Я имею в виду совсем, с концами - найти там работу, снять домик, поставить туда пианино... Я всегда прекрасно себя чувствую в горах, прямо расцветаю как цветочек под солнышком. Какой смысл торчать здесь и каждую неделю болеть?
Единственное сомнение - найдется ли мне там занятие по душе (именно любимое, потому что нормальную работу, чтобы были деньги, с моим образованием я точно найду, но это не самое важное) и смогу ли я подружиться с людьми, которые там живут? Не решат ли они, что я совсем псих?
С другой стороны, здесь я тоже с трудом занимаюсь музыкой из-за здоровья, а о своем сумасшествии слышу регулярно от всех, начиная с моей мамы.

А можно уехать не насовсем, но надолго, например, на год. Закончить еще два семестра и взять перерыв. Попробовать нечто новое. Думаю, любому человеку полезно пожить где-то еще, а не только там, где он родился.

Так может быть...


02:52 

С широко открытыми глазами
Бывает такое одиночество... незаметное, неявное, как тонюсенькая, но прочная паутинка. У тебя есть родные, где-то раз в неделю вы вместе обедаете и делитесь новостями. У тебя есть работа или учеба, где с каждым поддерживаются ровные ни к чему не обязывающие отношения, вы мило пьете кофе в перерывах между делами, обсуждаете кино, музыку, политику и наряды. В твоей телефонной книге среди прочих мелькает пара телефонов, их можно набрать и услышать прекрасных людей, которые не откажутся помочь, если ты вляпаешься в трудную ситуацию - загремишь в больницу или потеряешь кошелек со всеми своими деньгами. Время от времени ты ходишь на выставки, семинары и концерты, обычно в компании какого-нибудь умного и симпатичного приятеля, способного обсудить с тобой происходящее. Однако тебе невыносимо, смертельно одиноко, иногда тебе кажется что другие люди помнят о тебе лишь когда видят. Стоит тебе зайти за угол, и ты исчезаешь. По вечерам в своей комнате ты абсолютно одна, матрица, параллельный мир, ящик, куда складывают марионеток после спектакля. В твоей комнате никогда не замолкает музыка.
Ты все время переживаешь ощущения и эмоции, иногда волшебные, иногда жуткие, они разрывают тебя изнутри, но тебе не с кем ими делиться, ты листаешь свой френдлист и не видишь ни одного человека, которому можно написать: "Только что закончился дождь, над моим домом раскинулись сразу две радуги", или "Сегодня я проснулась с мыслью, что Бог меня любит, словно огромна теплая рука погладила меня по голове", или "Я читала Ремарка несколько дней подряд, и плакала, и не могла остановиться, и трагедия героев стала моей трагедией", или "Кажется, я разучилась спать. Мне в голову лезут жуткие картинки моего прошлого прямо из подушки", или...
И самое смешное, ты никому не можешь рассказать, как тебе одиноко. Потому что это не может быть правдой. Потому что настоящее одиночество - это когда тебе 85 лет, и все твои друзья и родные уже умерли, это когда Робинзон Крузо разговаривает с попугаем, это заключенный в темной одиночной камере, перестукивающийся с невидимым соседом. Но уж точно не ты в своей комнате, гипнотизирующая телефон за чашкой самого лучшего чая, которым некого угощать. Ты делаешь музыку в колонках громче, голос, знакомый с детства, поет тебе утешительные слова о том, что все бывает по-другому. Где-то не здесь и не с тобой. Ты плачешь навзрыд, сидя на полу, не опасаясь, что тебя услышат.
Ящик закрыт. Когда утром его откроют, твои глаза будут сухие и блестящие, улыбка милой, а походка уверенной. Ты будешь отвечать "спасибо, все хорошо" на вопрос "как дела" и нести вежливую чушь, пока остывает кофе.

17:19 

Из-за уха №2

С широко открытыми глазами
Вопреки первому впечатлению в колледже оказалось не так уж и ужасно, я бы даже рискнула сказать "довольно мило". Потому ли это, что почти все занятия на втором курсе индивидуальные или из-за веселых ребят с эстрадного отделения, с которыми мы на днях познакомились, но вот прошла неделя... мамочки, две недели, а я даже не могу написать хоть сколько-нибудь весомую гадость. Безусловно, трэш продолжает происходить, но вне колледжа.
Однако, не расслабляемся то ли еще будет.

17:05 

С широко открытыми глазами
В сегодняшнем сне я вдыхала кокаин, причем почему-то со своей собственной ноги, но меня ни разу не торкнуло, только голова стала тяжелая и разболелась. Было очень обидно.

00:06 

С широко открытыми глазами
Обычно жизнь кажется мне нереальной, она кино или один из более-менее реалистичных снов (не обязательно моих) Это даже уже не солипсизм... Зато, когда я ловлю моменты, я вся растворяюсь в них, я как будто занимаюсь сексом со вселенной.

02:23 

№2 Лирическое отступление.

С широко открытыми глазами
Марс и Венера сошлись в одном доме впервые за последние сто лет. Человек, за которого я так и не вышла замуж, позвонил, когда я ночью шла по Марсову же полю и рыдала без всякой понятной разумным людям причины. Но ведь того, кто хотел на мне женится, никак нельзя назвать разумным.
- Приезжай, я тебя встречу.
И я чувствую себя зверем в капкане, потому что мне некуда деться в этом огромном, холодном, и оказывается таком чужом Городе, обманчивом Городе, заставляющем тосковать по себе издалека и убивающем тебя вблизи. С какой стати во время моих путешествий мне вспоминались люди, якобы любящие и ждущие? "It's nothing here..." Две недели назад я была в чужой стране, я готовила обед для друга, возвращавшегося с работы, единственно потому, что мне ХОТЕЛОСЬ его радовать, потому что люди очень редко бывают настолько добры ко мне, и слушала эту песню. Тогда я чувствовала, что ничего не держит меня дома. Только мама, мой обожаемый ангел. И Город. И еще некоторый бесплотный дух рок-н-ролла, полностью отсутствующий в Северной Раю. Какого же черта меня так сильно потянуло домой через несколько дней? Неужели дышать местным прогорклым воздухом так важно?
И вот ночью, сидя в самом центре моей родной столицы, я осознаю, что мне некуда пойти и плачу от отчаяния. Раздается звонок.

А все что было дальше слишком чудовищно для этой дайрички. Сюда может забрести прошаренная в интернетах подруга моей бабушки., хотя у меня зудит писать об этом в стиле "Меланхолии" Рю Мураками.

- Я ненавижу тебя.
- Я тоже тебя ненавижу.

Мы словно брат и сестра.

Christiania

главная