Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

С широко открытыми глазами
Не разговаривать, нет нет нет, не брать трубку, казаться злюкой.

01:50 

С широко открытыми глазами
Сегодня я узнала, что комета - это просто огромный сгусток пыли и газа. Разочарование и печаль. Меня согревала мысль, что где-то сквозь бесконечную черноту с бешеной скоростью носятся огромные огненные шары с хвостами. Последний раз так думали где-то сто пятьдесят лет назад... Придется искать новую мысль, чтобы погреться, не такую древнюю.

01:55 

С широко открытыми глазами
История-сон. Я познакомилась с самым прекрасным мужчиной на земле и, конечно, влюбилась в него. А потом выяснилось, что он печенье.
- Я люблю тебя, но мы не можем быть вместе, ведь ты печенье, - сказала я со слезами на глазах.
- О чем ты говоришь! - вскричал он, - Мы созданы друг для друга!
- Нет, я-то в отличие от тебя человек, - сокрушалась я. - ничего не поделаешь...
- Любимая, окстись! Посмотри на себя! - он схватил меня за руки, - Ты мандарин!
И тут я вижу, что да, я оранжевый мандарин, и вместо рук у меня корки, а значит, все отлично и любовь торжествует.
Мы радостно обнялись и полетели-полетели по воздуху.
А потом он умер. Все.

00:07 

С широко открытыми глазами
Лиллины итоги 2014.

Сегодня я впервые в жизни не отмечаю Новый Год. (И поэтому у меня есть время накатать эту простыню) Сначала меня это расстроило, но по прошествии нескольких часов я вдруг вошла во вкус - мне очень уютно, тихо и тепло, я потягиваюсь в кресле, слушаю отголоски унцы-унцы моих соседей и пью чай с медом и молоком, чтобы завтра проснуться здоровой.
Мне жаль только одного, что в важный для моей семьи вечер я не рядом, но я надеюсь, что мои подарки и открытки сохранят в себе тепло и любовь, которые я к ним питаю, и украсят их праздник.
Сейчас я понимаю, что это 31-е декабря логично завершает долгий и трудный год, который научил меня главному – чувствовать себя хорошо и спокойно наедине с собой. Раньше у меня никогда не получалось.

Я пережила много трудностей. Мои занятия музыкой совсем остановились из-за травмы сухожилий, и это полностью деморализовало меня на какое-то время. Вообще было много трабблов со здоровьем, я пять раз оказывалась в больницах по разным поводам. На год я совершенно выпала из своего профессионального поля.
Может быть, это и должно было случиться, чтобы у меня появились время и энергия навести порядок у себя в голове?)

Теперь о делах.
В начале года я была серьезной барышней:
- Впервые в жизни сдала глобальную экзаменационную викторину из 500 треков.
- В феврале я стала лауреатом второй степени на международном конкурсе пианистов. Не знаю, как скоро я смогу восстановить этот уровень игры и пойти дальше, но знание, что я могу выйти на большую сцену и коснуться слушателя своей музыкой, уже никуда не денется.
- Я написала две небольшие пьесы, и пианист Андрей Губин играл их на ежегодном концерте в колледже.
- Я синхронно переводила лекцию английского композитора Питера Дайсона о старинной музыке на одном из мероприятий Центра Британской Книги.
- Подала иск в суд, чтобы добиться встречи со своей маленькой племянницей Алисой. Сейчас он находится в процессе рассмотрения.

А потом стала заниматься ерундой:
- Влюбилась не слишком удачно, зато в удивительного человека, и несколько недель вместе, полные как приключений и апаснастей, так и смертельной скуки, изрядно раскрасили мою действительность.
- Проехала на машине кусок Финляндии, весь юг Швеции от Стокгольма по кругу и кусочек Дании, впервые плавала на паромах. Купалась в Северном море. Зашла в кучу крепостей, в том числе в замок Гамлета в Эльсиноре, лазала там в темноте по катакомбам.
- Проехала на машине всю трассу Дон, проведя двое суток практически без сна.
- Погуляла по склонам Эльбруса.
- Летней ночью спонтанно выгуливала по городу французского летчика, найденного на улице.
- Покормила с рук целую стаю синиц.
- Сходила в Пекинскую оперу и чуть не умерла со смеху.
- Завела манеру раз в неделю ходить в Филармонию или Мариинку.
- Поработала информацией для туристов в волонтерском центре Сочи.
- Прошла классный тренинг для экскурсоводов там же, начала писать свой проект.
- Купила один за другим три планшета и один маленький ноутбук.
- Стала много-много рисовать. Когда получится совсем так, как я хочу, то покажу.

Через две недели мне снимут гипс с левой руки, а в феврале я вернусь в колледж и снова начну играть музыку, конечно, ни на минуту не прекращая заниматься ерундой.
Мои друзья и родные знают, что я их люблю, но я скажу это еще раз, потому что вы прекрасные, вы для меня важнее всех денег и дел, вы ниточки, которые держат меня ближе к реальности, когда я сама забываю, что существую. Спасибо вам. Пусть ваш 2015 будет захватывающим и интересным. Никогда не болейте. Пусть кругом всегда будет любовь.)

С Новым Годом!

15:13 

С широко открытыми глазами
Все уехали загород отмечать НГ, а я осталась одна дома, у меня поднялась температура. Мне так плохо. Я так устала болеть. Я боюсь, что скоро умру.

22:29 

С широко открытыми глазами
Я очень долго молчала, была нема. Я лишилась голоса, более того, я потеряла всякую потребность говорить, а в редкие моменты просветления ничего не получалось по очень простой причине: чтобы писать слова нужно держать карандаш или нажимать на нужные клавиши с алфавитом, а мои покалеченные, пятнистые опухшие руки для того не годились. Даже когда первые отеки сошли, я использовала свои слабые пальцы только для ношения золотых и серебряных колец. Я отрастила длиннющие ногти и покрасила их лаком цвета "лунный сахар", еще красиво подводила глаза, долго слонялась от шкафа к зеркалу и обратно, подбирая блузки к юбкам, стригла и расчесывала волосы. Когда чувствуешь себя абсолютно разбитой внутри, точность наружного облика - единственное, что не дает потерять рассудок.

И так, в абсолютной тишине, не отрывая глаз от своего отражения в куске стекла и в бесконечных селфи, я не сошла с ума. Я заставила себя не думать о музыке, о черных и белых клавишах фортепиано, о том, как приятно гладить их, вызывая наружу мелодии, цеплять кончиками пальцев, погружать руки в долгие глубокие звуки. Я выбросила из головы единственное, что давало мне возможность чувствовать себя живой, и заняла это безбрежное пространство потреблением приятных благ цивилизации и мыслями о себе.

Сначала праздность давалась тяжело, но что остается, когда даже от бытовой уборки, от пакета с хлебом, от пары записанных на стикере строк пальцы краснеют, опухают и болят? Можно читать, и я ушла жить в книги на две трети себя. Можно гулять по улицам, и я поехала смотреть разные города. Можно брать под руку человека и идти в теарт, концертный зал или ресторан, и я прописалась в Филармонии и Мариинском.

Я перенесла две операции по трансплантации сухожилий на обеих кистях рук. Сейчас левая рука, закованная в гипс, лежит у меня на коленях. Новый блестящий ноутбук стоит на столе, в его колонках поет вечно молодой и прекрасный Дэвид Боуи. Правой рукой, изрезанной пятью длинными шрамами, я пишу текст. Иногда я прерываюсь, чтобы сжать пальцы в кулак и удивиться тому, что мне больше не больно.

01:27 

С широко открытыми глазами
"Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" - блеск. Но нет никакой гарантии, что кто-то действительно будет так же поступать с тобой.
- Может, я иногда и бываю мудаком...
- Тебе бы стоило почаще им быть, - отрезает Алиса. - Хотя бы для самозащиты.
Я понимаю. Но это очень сложно.

00:42 

С широко открытыми глазами
Этот вечер пришел, чтобы звонить по скайпу далеко, через Балтику, минуту за минутой вместе молчать и слушать Radiohead. Сидеть на полу в моей комнате, зябнуть, ждать закипающий чайник, слушать, как ты дышишь в динамике планшета.

23:29 

С широко открытыми глазами
Мы лежим на диване. Внешней стороной бедра я чувствую тепло человеческого тела. Мы пьем клубничную водку, мы смотрим, как двое выясняют отношения на повышенных тонах.
- Это как будто сцена из спектакля. Посмотри, как они талантливы, - говорит Света. У нее сегодня день рождения, мы никогда не виделись раньше, но, кажется, понимаем друг друга.
- Если вычленять такие отрывки из жизни..
-... то можно вообще не ходить в театр. Света, что такое искусство?
- Это когда ты извлекаешь из себя самое болезненное и выбираешь из него самое хорошее.


14:52 

С широко открытыми глазами
- Я боюсь, что мы станем старыми, понимаешь? Я не чувствую потребности стабилизироваться. Я просто живу. Но я смотрю на людей, которых знаю давно, и мне страшно. Они тускнеют, как старая застиранная одежда, внутри и снаружи. Почему-то я боюсь встретить тебя и увидеть то же самое, хотя мне всегда казалось, что с тобой этого не случится. Это было бы просто несправедливо. На всех остальных впринципе пофигу. Но вдруг это заболевание, которое передаётся половым путём? О.о
- Ахах)) гениальные выводы. Нам обоим суждено оч долго искать людей с такими же тараканами) К чему этот разговор вообще?
- Хочу разговаривать и говорю. Это называется светская беседа.
- более светской сложно придумать)
- Но ведь это лучше, чем говорить о туфлях?

20:52 

Выпуск новостей на А-радио.

С широко открытыми глазами
"41-летняя датчанка пробежала 365 марафонов за год. Аннетт Фредсков из Дании назло неутешительным прогнозам медиков за год пробежала 366 марафонов - по 42 км в день - и в воскресенье была названа самым бегающим человеком на планете. Она пробежала за год 15,5 тысяч километров, то есть по одному марафону за сутки, а в последний день покорила два отрезка по 42 километра. Это был ответ Фредсков врачам, поставившим ей в свое время страшный диагноз (рассеянный склероз) и заявившим, что с больничной койки Анетт уже не встанет".
(с)
Да пиздец. Она все равно станет овощем завтра или через пару лет, а потом умрет, но не сразу, а потихонечку, молча лежа в кровати, писаясь под себя и все прекрасно осознавая. Бедная женщина, я могу понять желание двигаться, двигаться, двигаться, пока ноги еще держат. Когда мне поставили диагноз, я стала принимать все решения сама, начала профессионально заниматься любимым делом, каждое впечатление и каждая минута обрели смысл. Но это прошло.
Прошло два года (или три?), а мне снова приснился человек, который запостил новость про невероятные успехи Аннетт Фредсков из Дании. И два дня я не отрывала глаз от его фотографии, той, которую увидела самой первой, и рисовала лицо. Левой рукой (правая в гипсе) выходит довольно криво, не удается ни одна четкая линия, но сходство уже видно. Я знаю, как нарисую это лицо на большом листе, когда гипс снимут.
Под гипсом сейчас зарастают пять разрезов, в одном из них приживается мое новое поперечное сухожилие. На перевязках я вижу хилые, зеленые пальцы-дистрофики. Сложно представить, как они будут играть музыку. Но удержать кисточку они, наверно, смогут. Рисовать гораздо проще, чем играть на фо-но, потому что можно спокойно испортить 50 листов, а на 51-ом выйдет то, что нужно, и оно уже никуда не пропадет. Потом предыдущие попытки сжигаются (милые, но неуклюжие, можно оставить и назвать эскизами), и все, готово. На концерте есть только одна попытка, да и музыка длится очень недолго.
А мне хочется, чтобы и сегодня, и через сто лет весь мир видел, как я его любила.

Знаете ли вы...
...что дневничок имеет свойство забирать из головы все, что в него попадает, так что посты мгновенно становятся неактуальными?..


Хорошего вечера, дорогие радиослушатели.

16:06 

С широко открытыми глазами
Милый мир, где персонажи моих историй вдруг становятся реальными, пишут смешные глупости в ВК и звонят в скайп, спасибо тем, кто его придумал. Звук чужого голоса согревает комнату, делает коньяк из фляжки вкуснее и отгоняет прочь страх. Его сейчас много, правда не то, чтобы он мне сильно мешал. К нему привыкаешь, как к брекету, который уже месяц царапает мне щеку изнутри. Сначала я плакала, а теперь почти не замечаю. (Да-да, можно сходить к врачу и все поправить, но выносить разговоры с посторонним человеком сложнее, чем железку в щеке)
Короче, целых два дня мне было с кем поговорить перед сном. Поцеловать бы тебя в маковку, славный грустный ребенок, и волосы растрепать.

02:32 

С широко открытыми глазами
Все не то, все не те, через мой идеальный мир вечно вышагивают люди, с которыми я не совпадаю. Они, как тесные ботинки, натирают и вынуждают меня приклеивать пластырь то с одной, то с другой стороны уютной иллюзии.

14:20 

С широко открытыми глазами
Нормально ли расплакаться из-за того, что не вышло стать наблюдателем на выборах?

22:54 

С широко открытыми глазами
Несколько месяцев я не могла написать ничего нового из-за охватившей меня апатии. А потом поняла, что в таком состоянии про апатию и нужно писать. Это лучшее, что с ней можно сделать.

Звенят часы. Я занята, перезвоните в следующем веке
Или оставьте ваше сообщение.
Меня здесь нет, я сплю и вижу сны.
Я не хочу вставать, усталость серой паутинкой вяжет веки,
Слова внушают отвращение
И ощущение вины.

Вопросы сдавливают горло. Например, как долго можно сниться?
Когда я вновь тебя увижу?
И, конечно, стоит ли смотреть?
Я принимаю душ, пью чай, съедаю булочку с корицей,
Ты делаешься дальше, небо - "ближе
Ко мне на треть".

И облака ложатся мягким мокрым пледом мне на плечи,
Летят автомобили,
Каблуки считают ритм об асфальт.
Вот утро, только выглядит, как будто вечер,
Как будто бы покрылось пылью.
И я не знаю

Куда иду.

6.09.14

22:55 

С широко открытыми глазами
Хм. Кажется, дело вовсе не в сторонних наблюдателях. Удивительно, но мне просто не хочется ныть) Лилли умничка))))

00:43 

С широко открытыми глазами
Меня тошнит от самой себя и от моей жизни. Та-дам.
Но моя новая очень странная стрижка идет мне только, когда я улыбаюсь. Выбора не остается.

14:25 

С широко открытыми глазами
В любой ситуации главное - выдерживать стиль. В моем случае нельзя носить крупных украшений, слишком просторных спортивных кофт, нельзя повышать голос и ругаться матом (это пока не получается, нецензурные слова такие забавные...). Пить пиво с гопниками на лавочке нельзя, а пить шампанское с Алисой, валяясь на травке в солнечный день можно. Вообще можно маргиналить как угодно, но только если это красиво.
Гармония внутри и снаружи наступает, когда "нельзя" и "не хочется" совпадают. Это мой случай.

14:24 

С широко открытыми глазами
Новая запись - упражнение на развитие речи.
Я на секунду отвожу взгляд от экрана компьютера и вижу вечернее небо. Окно широко распахнуто, из-за чего моя крошечная комната на последнем этаже девятиэтажного дома больше походит на застекленную террасу. Я замираю и думаю, что в моем Городе самое-самое красивое небо. Сейчас оно молочного цвета, какого могла бы быть кожа нежной принцессы Авроры. Два маленьких серо-синих облачка (а таким бы мог быть мамонтенок из детской сказки, тот, что разыскивал свою маму) медленно, почти незаметно плывут в сторону Финляндии. На белом своем корабле...
А если поднять глаза от горизонта, небо будет темно-голубым с белыми вкраплениями. По телу бегут мурашки. Может, стоит сделать фотографию, а еще лучше приглядеться к деталям и написать красивый текст? Но меня не оставляет мысль, что праздно глазеть на облака гораздо приятнее и, бесспорно, имеет куда больше смысла. Мне хочется насытиться этим закатом, впитать его в себя, объединиться с ним на короткий миг, прежде, чем он пропадет навсегда, а в деятельной суете я все растеряю. Разве одна фотография стоит минуты неба? Нафиг творчество!
Кстати, из окна виден лишь маленький его кусочек, я нервничаю, так не годится, надо что-то сделать, надо... залезть на крышу немедленно!
Звонит телефон. Черт возьми, что случилось? Кому пришло в голову тревожить меня, когда время уже полночь?
- Привет! - довольно заявляет мне человек, за которого я так и не вышла замуж. Ну конечно, кто ж еще...
- Игорь.
- Ну, предположим.
- Ну, здравствуй.
Я в темноте натягиваю на бедра джинсы, а мой собеседник рассказывает, что ходил к психологу и многое понял.
- Оказывается, мне не стоит так зашиваться на работе, ставить ее выше всего прочего, понимаешь?
- Вот умора. Тебе пришлось пойти и заплатить денег, чтобы услышать слова, которые я тебе твердила столько раз.
- А еще я узнал, что тебе совершенно не важна ни внешность человека, ни его доходы, никаких оберток, только внутреннее содержание! Будь он хоть принц, хоть кто, тебе все равно!
- Да ну?
- Ну да! Тебе пофигу на... - я тихо запираю входную дверь, бегу вверх по ступенькам и соображаю в каком кармане у меня дырка, чтобы не сунуть туда ключи. Прокрасться за решетчатую дверь, на которой недавно сломали замок - аве вандалы - подняться на два пролета, и снова увидеть небо через чердачную дверцу. Вскарабкаться по жуткой лесенке с невероятно узкими ступеньками и...
Половинка большой желтой луны, этакая голова сыра, повисла над архитектурным чудовищем с претензионным названием "Лондон парк", которое в сумерках приобрело вид замка-пристанища нечисти.
- Я самый живой на свете человек.
- И проницательный. Правда я не знаю, что значит это слово.

13:36 

С широко открытыми глазами
Дневник порос плесенью. Возможно, причина этого кроется в нежелании разговаривать сама с собой на глазах у случайных прохожих, ненормальных маньяков, бывших воздыхателей и двоюродной сестры моей бабушки, прошаренной в интернетах. (Здравствуйте!)
Задумываясь, почему все эти люди не смущали меня последние лет 7, я с ужасом осознаю... (даже коленки затряслись). Дайте отдышаться.
Раньше я следовала четкому принципу - не писать в сети о вещах, которые я не могу или не хочу рассказать открыто всему миру, таким образом, моя разношерстная аудитория служила индикатором для самоцензуры. К счастью, я всегда находила возможность писать о своей жизни, не превращаясь в душевного эксгибициониста. К сожалению, сейчас обстоятельства складываются так, что мне нет нужда рассказывать о чем-то кроме сложных переживаний, вызывающих у людей нездоровое любопытство с одной стороны и неловкость с другой. Более того, я не вижу способа излагать свои мысли, не упоминая моих знакомых и членов моей семьи, которым это может быть неприятно. Можно не указывать имена, но все равно догадаться будет не сложно.
- Тася, какого черта? - спросите вы, - С каких пор тебя вообще волнует, что о тебе думают случайные прохожие, маньяки, бывшие и двоюродная сестра твоей бабушки?
Наверное, с тех пор, как в силу некоторых обстоятельств я оказалась на слабой, уязвимой позиции. Лучшее, что я могу с этим сделать - ждать. Вот я и жду уже несколько месяцев. Это выматывает больше, чем две работы, универ, диплом и курсы, как это было в 2011. Еще сосет силы необходимость держать лицо и искать позитивчик. Я успешно справляюсь в реальной жизни, но заниматься этим еще и в личном дневнике... Увольте.
Короче, я хочу продолжить тут писать, потому что это моя жизнь, и мне важно отразить здесь и этот странный ее период. Но новые посты я закрою от всех, кроме друзей. Если вам вдруг интересно читать унылый самоанализ, а в друзьях вас нет, то пишите, все обсуждаемо. Куку.

Christiania

главная