Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кисель (список заголовков)
01:27 

lock Доступ к записи ограничен

С широко открытыми глазами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

С широко открытыми глазами
Я человек без кожи.

@темы: кисель

19:04 

С широко открытыми глазами
Что это за жизнь, когда твое тепло и нерастраченная любовь просто никому не нужны?

Я повторяю себе, что декабрь - самое тяжелое для психики время, да еще сессия заставляет понервничать, я говорю, что все это скоро закончится, но аутотренинг не удается. Мне темно внутри и снаружи. Я чувствую себя маленькой, жалкой, ненужной и очень скучаю по своим друзьям. В последние дни особенно часто вспоминаю Т. В прошлом году стало очевидно, что нам больше некомфортно общаться друг с другом, остался неприятный осадок, но блин... до этого ведь было не так. Мы мыслили на одной волне, и наши встречи получались радостными и вдохновительными. Над моей кроватью до сих пор висят обереги от дурных снов, которые она дарила... Я скучаю, хоть и осознаю, что прошлое не повторяется.

Мне не с кем поговорить. В сети общаться я разучилась, а в реале просто нет времени ни на что, кроме колледжа. Только время от времени я звоню Алисе да пишу моему человеку. Он прекрасный, но я не вижу смысла много разговаривать через мессенджер. В паузах между встречами проще думать, что его вообще не существует.
В четверг приезжала мама. Мама хорошая. Я приготовила нам ужин и купила маленький торт. Меня на три метра вверх подкинуло от крошечной возможности позаботиться о ком-то мне небезразличном... Странно, что она так редко выпадает. Что это за жизнь, когда твое тепло и нерастраченная любовь просто никому не нужны?

Очень трудно жить без выходных. Дни сливаются в один огромный рабочий день. Все время недосып, все время ужасно болит спина и шея, кружится голова. В среду случился нервный срыв прямо на гармонии, я просто не могла прекратить плакать, не могла ничего сказать, не понимала, что мне говорят люди... Сложно помнить о любви к искусству, когда все время больно.

Почему же меня никогда не обнимают?..

@темы: кисель, каждый новый день

13:04 

Слезки

С широко открытыми глазами
Вчера меня тошнило до 5 утра после жалкой булочки с вареной сгущенкой. Не знаю, почему. Этот организм совсем спятил, и я больше не могу предсказывать его реакции. Второй месяц не могу спать нормально. Мне удается заснуть только около 3-4 часов, несколько раз за ночь просыпаюсь, и все начинается с начала. Капли уже не помогают, пить снова транквилизаторы я не хочу. Я не знаю, что делать. У меня опускаются руки. Из-за этого всего я хожу в колледж через раз, у меня дурная репутация и пробелы в знаниях (потому что заниматься дома с опухшей от бессонницы головой я не в состоянии). На меня злится мама, которая хочет эффективности, успеха и внуков. И с одной стороны я понимаю, как может раздражать чужая беспомощность, а с другой... Мне очень больно. Я ведь правда делаю все, что могу...

@темы: кисель

00:56 

Перечитывать, когда захлебываешься и не знаешь, куда бежать.

С широко открытыми глазами
Мне хочется вернуть легкую веселость, с которой я когда-то пришла в колледж. Я свистела на ходу, подпрыгивала на месте, совала свой носик во все немыслимые авантюры и тут же задирала его до небес, я была уверена в своих способностях и своем настоящем, до краев наполняя его радостью, музыкой и интересом. И у меня получалось все.
После болезни лап я задергалась, я перестала доверять собственному телу, все чаще стала приходить мысль, что я ничто, и лишь тяжелый нечеловеческий труд способен это исправить. И вот, через два месяца этого самого труда я плотно сижу на антидепрессантах, я падаю от усталости по пути на остановку, сердобольные прохожие меня подбирают за шкирочку, слезы бегут по щекам по любому поводу, лица близких людей сливаются в памяти в одно большое пятно, потому что я их уже не помню, зато я добилась... Ничего.
Ничего из того, что мне правда, на самом деле нужно. Правда, здорово?
Я утопла в потоке хаотичных, не слишком важных, побочных дел и отошла от главного: играть и писать музыку. Все. Хватит. Милый Лилль, прекрати, пожалуйста, загонять себя в гроб, подними нос, посвисти и занимайся спокойно. Все будет очень хорошо. Я тебя люблю.

@темы: кисель, попытки подумать, форте и пиано: играю музыку

22:42 

С широко открытыми глазами
Нет выходных. Совсем нет выходных. И одиноко. Плакать. Курить. Бояться страшных снов. Пить капли каждый вечер.

Можно написать то же самое на стене, никакой разницы не будет.

@темы: кисель

21:38 

Бесполезно.

С широко открытыми глазами
Я не могу делать идеально абсолютно все и стыжусь. В наказание я слишком много времени уделяю тому, что мне не интересно, зарывая в землю таланты и мечты. Целый день реву от тупости своей и усталости. А ещё меня никто не обнимает. Никогда.

@темы: кисель

02:10 

С широко открытыми глазами
Профессор говорит, что мои суставы от природы слишком мягкие и гибкие, как у четырехлетнего ребенка, поэтому я могу выгибать локти и колени наружу, выворачивать пальцы на 90 градусов и делать другие отвратительные вещи. Поэтому болят мои руки. Поэтому я больше не буду пианистом.
Мама говорит, что мне нужно пересмотреть мое отношение к жизни, к музыке, к себе самой. "Тебе незачем повторять чужие произведения, если ты можешь рождать нечто абсолютно новое из своей головы, из своей собственной души", - твердит она.
Я чувствую себя ограбленной. Я отвечаю, что лишилась единственного занятия, позволяющего мне чувствовать себя живой, что сомневаюсь в своем таланте и крайне редко испытываю потребность говорить с миром, когда вдруг вижу решение.
Мне просто надо стать кем-то большим, чем я есть.

@темы: форте и пиано: играю музыку, кисель, попытки подумать, лемур-катастрофа

23:33 

С широко открытыми глазами
Вчера был нервный срыв. Все, что скопилось внутри на тему моих ручек, выплеснулось наружу истерикой из-за расспросов о колледже. Страшно, когда не можешь прекратить плакать. Ты хочешь взять себя в руки, но, кажется, что вся без остатка разольешься солёной лужей прямо на кухне, и твой кузен будет кричать, что мы затапливаем соседей, а у них ремонт недавно был.
Двойная доза капелек помогает уснуть, но на утро все продолжается с удвоенной же силой. Это даже уже не жалость к себе, это отчаяние человека, который не может делать то, что должен, и это неправильно, невыносимо и ведет к смерти. Ты видишь впереди смерть так же ясно, как своё некрасивое, опухшее от слёз лицо в большом зеркале. Ты смотришь на него и думаешь: "Неужели это я?"
А потом вытираешь сопли и идёшь на работку. Сегодня там бардак, Гоморра и Вавилон. Твои ноги промокли под последним летним ливнем, голова раскалывается, ты хочешь убивать, но долг призывает к терпению и собранности. Не смотря на то, что любимый ученик разбил синтезатор, выстрелил в тебя из водного пистолета и твердо решил переорать роту пьяных гусаров, ты не теряешь самообладания. Ты берёшь пример с профессора МакГонагал, (хоть внутренний профессор Снейп и рвётся на свободу), прекращаешь балаган, и два часа нормально работаешь.
После берёшь книжек для зачёта в библиотеке, покупаешь печенье, едешь домой, звонишь маме, рисуешь девочку под зонтом на красивом белом картоне... Жизнь длится.

@темы: кисель, каждый новый день, выносите святых и портрет генсека

01:53 

С широко открытыми глазами
Больше всего я ненавижу слезливые оправдашки типа: "Если б я только был рядом, я бы..."
Ты не рядом. Ты ничего не делаешь, чтобы быть рядом, значит, тебя все устраивает. Так скажи прямо: "Если б мне было не все равно", и не унижай ложным сочувствием ни себя, ни меня.

@темы: кисель

23:12 

С широко открытыми глазами
Настроение, состояние... Размытый фон повседневности в чужих словах:

Это как проснуться в пустой палате,
повыдирать из себя все трубки, иголки, датчики,
Выбежать во двор, в чьих-нибудь бахилах на босу ногу;
Что они сделают, эти чертовы неудачники,
С обреченным тобой, подыхающим понемногу;

И стоять, и дышать, и думать – вот, я живой еще,
Утро пахнет морозом, и пар изо рта, и мне бы
Хоть бы день; а уже тишина начинает сигналить воюще,
Уже сердце растет, как сказочное чудовище,
Небо едет вниз по дуге, и ты падаешь возле неба.

Твою душу легонько сталкивают корабликом
Вдоль по вечной реке, и весь мир обретает краски
И рельеф; а ты сам навсегда лежишь почерневшим яблоком,
Поздним августом, на ступенечке
У терраски.
(с)
Вера Полозкова

@темы: это интересно, кисель

02:10 

С широко открытыми глазами
Любое совпадение имен и событий случайно, все нижеизложенное является вымыслом автора.

Поздно ночью Андрей приехал с работы, шумела вода, из-за двери доносилось хриплое бульканье. Он зашел в ванную комнату и повернул кран. "Обязательно было лить столько воды? - сказал он синенькому тельцу с вытаращенными глазами. - вообще-то у нас счетчики". И пошел спать.

По началу призрак молчал. Конечно, ошивался то на кухне, то в своей бывшей комнате, а чаще просто сновал сквозь стену туда-обратно. Зачем, Андрею было не понятно, да и не интересно, главное, что в доме наконец-то стояла тишина. Пианино, будь оно не ладно, закрыто раз и навсегда, опасность наткнуться на чужих гостей и их довольные морды миновала, докучливые родственники больше не позвонят, а мир "контакта" удивителен, прекрасен и широко распахнут для новых надежд и начинаний. Полупрозрачное облачко дыма под потолком в сущности совсем безобидная штука, немой укор для совести, давно похороненной под тяжестью денежных проблем.
Оказалось - не немой. А очень даже говорящий, и говорящий всякие пакости, с удовольствием демонстрируя свое дебильное чувство юмора. Днем привидение пряталось в кастрюлях, в шкафах, в стиральной машине и даже в сливном бачке, выпрыгивало оттуда в самый неподходящий момент с воплями: "Сюрприз!", "Вам телеграмма!", а в сильно веселом настроении "Убийца!" и "Мне нужны твои мозги!", не забывая добавить что-нибудь обидное про их отсутствие. Ночью оно горланило песни, иногда собственного сочинения, иногда просто свои любимые, а от всех протестов отнекивалось невнятными фразочками "Я призрак, мне по уставу положено выть после заката..."
Однажды приходила разгневанная шумом соседская бабушка. Андрей, причитая и хватаясь за голову, демонстрировал причину всеобщих несчастий, старушка качала головой, бубнила что-то про "дак она ж такая тощая, что сквозь нее обои просвечивают, покормил бы хоть сестру, ирод..." и оставляла утешительные пирожки...
Изредка неприкаянная душа начинала горько оплакивать свою участь и толкать километровые монологи с легким налетом философии и тяжелым грузом нытья, неизменно заканчивая фразой "Ты меня не понимаешь! Меня вообще никто не понимает!" Словарный запас Андрея иссяк в попытках объяснить, насколько ему нет дела до призрачных в буквальном смысле проблем, когда на нем висит два жирных кредита, но глупое облачко ничего не хотело понимать и только ревело серебристыми слезинками.
Жизнь становилась невыносимой.

Продолжение следует.

@темы: кисель, кисточки и краски, сомнительное чувство юмора

12:51 

С широко открытыми глазами
Мне крайне не комфортно в своем окружении. Оно вынуждает меня замыкаться в себе.

@темы: кисель

02:42 

С широко открытыми глазами
Внутри меня накопилась боль, которую я не в состоянии выпустить наружу. Ибо... дурацкое слово "ибо"... пускай. Складных красивых предложений сейчас все равно не получится. То, что наполняет меня так уродливо, что любые его проявления кажутся безвкусными и даже постыдными. А ведь в человеке все должно быть прекрасно.
Однако скрывать свое страдание становится невозможным. Любой, кто смотрит на меня сегодня, видит его прямо сквозь кожу и неизбежно задает вопросы. Поэтому я не хочу, чтобы на меня смотрели, и избегаю людей. Сейчас я почти нигде не бываю, и разговариваю (по телефону) только с мамой, с Алисой и с человеком, с которым мы иногда вместе спим.
Почти каждый день я плачу. Почти каждый день в голову приходит мысль, что подобное существование стоит прервать, но ведь это будет чудовищно больно, моя бедная шкурка и так в свое время натерпелась. И мама расстроится.
Я сижу дома, смотрю дешевые фэнтези-сериалы и тоннами лопаю мороженное с шоколадной крошкой. Я читаю Ремарка. Я по десять раз в день открываю фотографии когда-то самого своего любимого, смотрю всякие его записи, представляю, как он сидит за своим компьютером, мысленно веду никому не нужные разговоры и медленно схожу с ума. Прошло уже очень много времени, а мне все еще больно. Это вульгарно. Люди презрительно приподнимают брови и говорят: "Ты что? Сколько можно-то?" Они снисходительно советуют мне 1. сходить куда-нибудь покушать 2. поиграть Баха 3. завести любовника. Могу авторитетно заявить, что все три пункта хороши сами по себе, но облегчения, увы, не приносят.
Из зазеркалья на меня смотрит восковая фигурка. Не смотря на то, что я жру, как не в себя, мне регулярно говорят, что я похудела. Сама у себя я ассоциируюсь с полудохлой рыбой, вялой и скользкой.
Я не могу ничего написать, потому что в моем состоянии невозможно рассказывать о красоте мира и быть правдивой. Но теперь, после долгого молчания, брожения, отсутствия воздуха, я открываю дневничок и даю дурной крови выход. Так обретается гармония.

@темы: кисель

11:56 

С широко открытыми глазами
Около трех часов ночи, перед тем, как лечь спать, я зашла в соседнюю комнату. Как ни странно, но моя бабушка тоже еще не ложилась. Она меня обняла и сказала, как сильно меня любит. Я вся была нежностью для этой прекрасной, доброй, такой хрупкой и худенькой женщины. Мы разговаривали, сидя совсем рядышком, это было счастье. Потом она стала метаться по комнате и трясти меня за плечи.
Я проснулась. Только через несколько секунд до меня дошло, что бабушка умерла три года назад.

@темы: кисель, сны

12:58 

С широко открытыми глазами
Утром я просыпаюсь от вдруг приснившейся ревности. О.о Это еще откуда?

@темы: кисель

00:36 

С широко открытыми глазами
Снова не могу спать, бедное тело уже не шевелится от усталости, а мозг на взводе и выключаться категорически не хочет. Мысли самого разного содержания гудят, крутятся, крутятся, гудят... Летом было хорошо. Летом был волшебный человек, с которым мы много разговаривали, и я от него успокаивалась, а потом вошло в привычку - подумаешь про него, и тревога уходит куда-то. Но это давно не актуально. Сейчас эти воспоминания наоборот подстегивают неуверенность в окружающей действительности.
Чудовищная пропасть между двумя состояниями - спокойным, радостным любопытством к миру и абсолютным внутренним отчаянием - с каждым днем растет. Это как две параллельные, мало зависимые друг от друга жизни, и когда одна сторона начинает резко преобладать над другой, я совсем перестаю ориентироваться во времени и пространстве, жалею о своих поступках, потом снова уверяюсь в своей правоте... ищу какого-то общества, чтобы понять, что никого не хочу видеть. Кидаюсь из крайности в крайность и не могу остановиться. Как будто запущен специальный механизм настроений, и пока завод не кончится, меня будет трясти. Что будет, когда пружинка выпрямится, мне страшно себе представить.


@темы: кисель, попытки подумать, самолюбование, фотографии

01:15 

С широко открытыми глазами
За последние дни происходит в основном дерьмо, притом в таких количествах, что я уже к нему привыкла и не особо расстраиваюсь (или это Афобазол помогает?).
Все перечислять бессмысленно, а из глобального:
- Я все еще противно болею, к этой мерзкой не желающей проходить дряни вновь добавились мои любимые головокружения и боли. Привет. Я принимаю столько разной химии, что скоро стану огнеопасной.
- У меня нет работы и не предвидится. Мрачный мрак.
- Квартирный конфликт обостряется. Андрей продолжает сходить с ума. Сначала он запретил мне пользоваться стиралкой, а теперь жалуется моей маме (которая кстати платит ему деньги за коммунальные услуги), что я трачу слишком много горячей воды на стирку. Врет ей, что у меня неделями живут друзья, совсем неадекватный бред, здесь сейчас даже моих учеников не бывает. Мама начинает переживать. Я боюсь при нем выходить из комнаты, говорить по телефону, играть музыку. Я не хочу возвращаться в эту квартиру. Тут стало невозможно нормально жить.
Самое ужасное, что деваться мне некуда. В мире нет человека, который бы взял меня к себе. Мне страшно. А снимать жилье... см предыдущий пункт.
- Я очень много нервничаю, все мировосприятие перекосилось, и многое не получается из-за внутреннего ступора, в голову лезут безобразные мысли.
- И я совсем-совсем одна. Новые знакомства не принесли ничего, кроме подорванной веры в простую порядочность людей. Со мной всякое случалось, но такое мерзкое вранье - никогда. Очень хорошо, что оно обнаружилось раньше, чем все зашло слишком далеко.

@темы: фэйлы, кисель

00:26 

С широко открытыми глазами
Ночные сомнения и разочарования под "Страсти" Баха.
Я болен и расстроен, я не могу спать.

@темы: кисель

01:28 

С широко открытыми глазами
- Феечка, очнись! скажи что-нибудь...

@темы: кисель

Christiania

главная