На прошлой неделе у меня случился день "Бойцовского клуба". Я прочитала книжку и тут же посмотрела фильм. Сначала было легкое недоумение - роман оригинальный, но непонятно, почему все вокруг из-за него пищат от восторга. Впечатления от "Удушья" были ярче. Потом я сразу же включила кино, и меня проняло. Во-первых стало ясно, что Бред Питт божественно прекрасен. Во-вторых, если бы мне кто-нибудь раньше сказал, что в фильме играет Хелена Бонем-Картер, я бы бросилась его смотреть, роняя тапки по пути к телевизору. Однако так вышел приятный сюрприз. В-третьих сама история на экране как бы сконцентрировалась на главной идее и в добавок утратила налет мерзости, который я всегда ощущаю от книг Паланика и который отвлекает меня от сути. Я представляю в красках все, о чем читаю, поэтому мозговые паразиты и отсосанный из задницы жир для меня не просто предмет обсуждения героев - я представляю, как нечто грызет живую плоть, как трубку для липосакции вводят под кожу, и мне хочется блевать. А в фильме уже есть одна картинка, такие подробности в нее не входят, и выдумывать ее некогда - на экране развивается действие.
Однако даже после этой феерической экранизации я не поняла, в чем фишка, толкающая самых разных людей вновь и вновь восхищаться "Бойцовским клубом". Ну да, поход против системы, ну да, критика общества потребления, но ведь это только ленивый не обсуждает...
Оказалось, что"Бойцовский клуб" вообще не книга. Это бомба замедленного действия. Ее незаметно подложили мне в мозг, и, пока я пожимала плечами и недоумевала, таймер отсчитывал секунды.
А после я столкнулась с системой лоб в лоб. Все самое отвратительное, что она в себе содержит, выплеснули мне в лицо в... государственной поликлинике. Весь трэш масляной картиной развернулся перед моими глазами.
Скорченная старушка выходит из кабинета и из ее руки хлещет кровь во все стороны, потому что медсестрам было не потратить полсекунды и не заклеить ей ранку, а этой рукой она держит палочку, без которой не может ходить. Она плачет, кровь брызжет. Ее подхватывают другие посетители, больные и усталые, и усаживают на скамеечку. Из кабинета выходит медсестра и видит залитый кровью пол. Она начинает мерзко визжать и возмущаться.
Вскоре половина гигантской очереди узнает, что они стоят зря, их никто не примет. Начинается адский срач. Тетки орут друг на друга последними словами, старушки причитают, они чувствуют себя жалкими и никому не нужными. Воздух пропитан отчаянием. Я сбегаю оттуда.
После я два с половиной часа провожу у кабинета и наблюдаю, как врачи - жирные тетки с красными губами и химической завивкой - орут на больных людей "На кой вы сюда пришли?" Они ходят туда-сюда и кроют на чем свет стоит своих пациентов, растягивая прием до бесконечности. В конце этой эпопеи случилась истерика у всех присутствующих...
Тик-так... произошел взрыв, голос Тайлера Дердена зазвучал в моей голове... Впервые в жизни мне хотелось поджечь здание. Или по крайней мере залить его доместосом до самой крыши, чтобы вывести плесень, которой там все поросло.
И я поняла, что прелесть "Бойцовского клуба" состоит в его достоверности. Паланик показывает мир голым, выставляет на показ все, что мы предпочитаем не замечать, а оно есть, оно здесь, оно сейчас, оно отравляет нам жизнь. И мы влюбляемся в Тайлера, над которым все это не властно.

"В мире, который мне видится, ты охотишься на лосей в пропитанных влагой лесах, окружающих руины Рокфеллер-центра. На тебе одежда из шкур — одна до конца жизни. Ты взбираешься на верхушку небоскрёба «Сирс-тауэр» — и видишь оттуда крохотные фигурки людей, которые молотят зерно и раскладывают узкие полоски мяса по заброшенной скоростной автомагистрали…" (с)

Уже вторую неделю держится температура, никаких больше неприятных симптомов нет. Я сижу дома и не могу играть музыку (это очень вредно в таком состоянии, можно руки угробить).
Все чаще думаю, может быть мне стоит переехать жить в горы? Я имею в виду совсем, с концами - найти там работу, снять домик, поставить туда пианино... Я всегда прекрасно себя чувствую в горах, прямо расцветаю как цветочек под солнышком. Какой смысл торчать здесь и каждую неделю болеть?
Единственное сомнение - найдется ли мне там занятие по душе (именно любимое, потому что нормальную работу, чтобы были деньги, с моим образованием я точно найду, но это не самое важное) и смогу ли я подружиться с людьми, которые там живут? Не решат ли они, что я совсем псих?
С другой стороны, здесь я тоже с трудом занимаюсь музыкой из-за здоровья, а о своем сумасшествии слышу регулярно от всех, начиная с моей мамы.

А можно уехать не насовсем, но надолго, например, на год. Закончить еще два семестра и взять перерыв. Попробовать нечто новое. Думаю, любому человеку полезно пожить где-то еще, а не только там, где он родился.

Так может быть...

Вопреки первому впечатлению в колледже оказалось не так уж и ужасно, я бы даже рискнула сказать "довольно мило". Потому ли это, что почти все занятия на втором курсе индивидуальные или из-за веселых ребят с эстрадного отделения, с которыми мы на днях познакомились, но вот прошла неделя... мамочки, две недели, а я даже не могу написать хоть сколько-нибудь весомую гадость. Безусловно, трэш продолжает происходить, но вне колледжа.
Однако, не расслабляемся то ли еще будет.

Обычно жизнь кажется мне нереальной, она кино или один из более-менее реалистичных снов (не обязательно моих) Это даже уже не солипсизм... Зато, когда я ловлю моменты, я вся растворяюсь в них, я как будто занимаюсь сексом со вселенной.

Втыкала я бездумно в контакт целый вечер и неожиданно для самой себя заказала билет на Джошуа Белла.
Хочу пойти и пойду. Вот.

Что случится со мной и с тобой, если мы не найдем дна,
Если море окажется глубже, чем нам виделось на корабле,
Если наши приборы ошиблись, если наши расчеты неверны,
Если там, в глубине, в тишине, я останусь совсем одна,
Заблужусь и уже не смогу вернуться к сухой земле?
Не хватай меня за руки, это действует мне на нервы!

Ты когда-нибудь думал, что это все тот же космос,
Где случаются звезды, когда на улице ясно,
Бесконечная пустота, из нее состоят наши души,
Там, в нигде, кто услышит мой сдавленный S.O.S,
Когда плаванье станет всерьез опасным?
Бог такой же, как ты! Он меня никогда не слушает!

Перед сном я долго лежу на спине без движенья,
Расслабляю тяжелые руки и ноги, считаю вдохи,
Представляю, как за ушами режутся рыбьи жабры,
Это - мой персональный путь от греха к Спасенью.
К "может быть" от твоих "хорошо" и "плохо",
Одиссея или туда и обратно.

13.08.13

На самом деле. За ночью ночь остается белой,
И мысли-мошки вскружили голову, задыхаюсь,
Так много воздуха, тихо крипят качели,
Пока не кончится музыка, я останусь.

Надежды, запахи и облака фантазий
О том, что было или могло случиться
С любой из прошлых, ушедших уже ипостасий,
Я падаю, и не могу остановиться,
Спокойной ночи, тебе это просто снится.

17.06.13

Я видела моего ребенка, Алиску видела... Только и успела сказать, что я ее люблю, да по руке погладить, прежде чем ее оттащили, заслонили от меня. Она шепнула: "Я тебя тоже" и расплакалась. Когда-то снова встретимся?

Дожили. Теперь анонимные пользователи контактика, обладатели извращенских страничек пишут мне не перченые предложения познакомиться, а пожелания быть более терпимой к окружающим людям.

Еще не знаешь, что должно случиться,
А праздник манит и зовет на берег
Цветными фейерверками, смешными лицами
Людей и сладким ароматом денег.
Ты еле сдерживаешь крик - Америка!

Крадешься с корабля на бал, шумит оркестр
В витринах видишь отражения прохожих.
Еще не знаешь, что это за место,
Не край обетованный нам, но все же...
Ты кожей чувствуешь, как вы похожи.

Ты бредишь, ты без сна вторые сутки,
И запах моря крепко въелся в поры,
И кажется, с минуты на минуту,
Произойдет, начнется что-то новое...
Еще не знаешь что. Но скоро.

24.07.13