Я перелистала свою дайричку за 2011 год. Я успела забыть, что тогда происходило, и прочитанное огорошило меня, я в шоке, я теперь все время об этом думаю... Там писала девушка, которой каждый день было мучительно, невыносимо больно. Она не могла спать, потому что ей выкручивало наизнанку руки и ноги, раз в неделю стабильно поднималась температура. Она жила исключительно на таблетках и упрямстве. Еще она работала на любимой работе, ходила на курсы, к репетитору по фо-но, в универ, на митинги, писала диплом, сочиняла крутейшие тексты, собиралась выйти замуж и нереально тусила с чуваками.
Я не могу поверить, что это была я, что это у меня было столько силы духа. Была мечта, ради которой я вкалывала, хотя все говорили, что ничего не выйдет, была любовь, за которую я сражалась, была вера в людей вокруг и в лучшее будущее.
Больше ничего этого нет. Я ничего не хочу делать (и не делаю), потому что не вижу смысла.
Какого хрена?
Сейчас все в сто раз лучше, чем тогда! Хотя бы потому что я могу ходить, не боясь свалиться посреди дороги. Фу, как стыдно должно быть.

 

Мало того, что новенький планшет спустя неделю отказался включаться, так еще чек от него куда-то пропал.
Пиздец не приходит один, он, дети, сбивается в стаи и нападает на прохожих. Поэтому, когда вы увидите пиздец, не дергайтесь, не бегите (иначе он погонится и вцепится вам в зад), а сохраняйте спокойствие и найдите палку покрепче.

Промежуточное состояние в развитии. У меня еще недостает мозгов, чтобы совсем не хотеть с тобой мириться. Я хочу, очень. Но, что делать этого не нужно, уже понимаю. Годам к тридцати наступит полная гармония в таких вопросах.

Раньше мама звала меня "тараканом" и "саранчой египетской", а теперь "пророссийским сепаратистом" и "пятой колонной".

Я всегда говорила, что строить планы - самое неблагодарное занятие. У меня поднялась температура, и я вообще никуда не пошла тусить. О.о

Я открываю один глаз в 12, одновременно за дело берется незабвенный сосед с дрелькой. Это знак свыше, что пора вставать. Болит горло, видимо я слишком легко одеваюсь, но у меня отвращение к теплым ботинкам и тяжелым пальто. Я теперь до ноября их носить не буду.
Стоит выбор - поехать на квартирник к Саше или остаться дома делать гармонию и писать "Генри", а вечером пойти в бар с Лизой слушать Санчо. Склоняюсь ко второму. Правда, у меня здесь нет никакого платья, но может, это и к лучшему. Я заметила странную тенденцию - круче всего тусишь и знакомишься с самыми интересными людьми, когда на тебе старые джинсы и кофта в стиле "половая тряпка".
Пойду пить чай с медом и смотреть "Бесстыжих". Этот сериал мне показал Коля, после того, как у меня случилась истерика - меня вдруг настигло острое чувство одиночества и потери, я плакала и не могла прекратить около двух часов. Смешно, но именно сериал помог мне прийти в себя. Во-первых, он сам по себе крутой и очень забавный. А во-вторых герои. Вот у кого в жизни истинный пиздец, но они не сдаются, не ноют, не опускают руки. Они показывают задницу обществу, которое на них давит, и смеются.
Еще сериал меняет отношение к фэйлам. Обычно мы стараемся их избегать, и нам скучно, кажется, что ничего не происходит. А в "Бесстыжих" видно, что чем больше ты безбашено лажаешь, тем больше невероятных событий происходит. Я здесь не совсем голословлю. Со мной тоже самые прекрасные вещи случались после слов: "будь, что будет, я так хочу".

Раз всем так нравится читать про днище, на котором я сознательно даже не сижу, а скорее валяюсь, голая, прикрывшись пледиком, то продолжим.

Я веду дневы с 2005 года, получается... девять лет. (Кстати, ровно столько мы знакомы с Колей, который раньше был добрым и веселым мальчиком) Но сегодня я чувствую, что навык писать нормальные содержательные посты о своей жизни ускользает.

"Я - это я. Такая, какая есть. Вы можете ненавидеть меня за это, но при этом не отрицайте моего права ненавидеть вас". - это самый первый пост моего самого первого дневника. Довольно глупо. Девочка, которая его писала вообще не умела никого ненавидеть, но зато у нее хорошо получалось складывать слова в предложения и в принципе не интересоваться, что о ней думают другие. Пожалуй, это было единственное ее бесспорное достоинство. А что можно сказать в этом ключе про меня? Я... эмм... умею красиво одеваться.

В дневничке положено писать лытдыбр. Раньше я делала это по номерам, например:
1. Вчера в час ночи мне приспичило чистить ковер, и не просто так, а с обеззараживающим ванишем. Я вечно пилю себя за срач, но недавно приехала к маме (которая тоже всю жизнь пилит меня за срач), и обнаружила, что настоящий оплот бардака и грязищи находится в ее квартире, а не в моей. Интересно, в моем пристрастии к моющим средствам есть оттенок невроза? Да, наверное, в красках представлять, как злые микробы переползают с пола на ковер, с ковра на кровать, с кровати на меня... ААААА!!!! - не очень нормально.

2. Мама и папа купили мне планшет (когда мне грустно, они всегда покупают мне новые дорогие вещи, это у них метод такой). Я говорила, что с ним можно уехать на природу писать продолжение "Генри", но вчера я просто играла в гипножабу до трех часов ночи, прошла 60 уровней.

В дневничке можно писать о своих чувствах к человеку.
Вчера у меня не было никаких особых чувств к человеку, я читала тупой форум про интернет-фриков, и мне целый день было смешно. Сегодня я проснулась и посмотрела человечий утренний видос, (Банка! Никогда не смотри человечьих видосов!!!), да-да, пять раз, и вспомнила, как мне нравятся его огромные птичьи глаза, растерянная улыбка, и вообще все в нем нравится. Ничего, к обеду я отойду и вспомню, как мне хочется сломать ему колено.

В конце поста нужно делать какой-то вывод. Например:
я думаю, что этот пост слишком длинный, и всем будет лень его читать.

Что еще можно сделать?
заниматься сексом целые сутки.

Что делать в такой ситуации?
Я лучше всех знаю. Прибраться в комнате и выкинуть весь-весь мусор - это раз. Установить режим дня с нормальным завтраком, зарядкой и всеми полезными штуками - два. Начать работать, неважно вообще над чем, главное, ответственно и побольше - это три. Тусить все оставшееся время - четыре.
Что делает Лилль?
Целый день сидит дома один, в уличных штанах на кровати, уткнувшись в контакт, не спит и не ест.
Почему?
Он не понимает, нафига ему приходить в чувство. По сути это ничего не меняет.

Никогда не поздно пойти работать в "Карусель". Когда я думаю, что руки уже никогда не будут играть, когда мне кажется, что моя музыка поверхностна и бездарна, я вижу свет, приветливо льющийся из широко распахнутых дверей супермаркета. Я знаю, что там меня всегда ждут, что мое существование впервые станет полезным для общества в тот момент, когда я, надев оранжевую шапочку и яркий передник, спрошу своего первого покупателя: "Пакетик нужен?"