1. Сейчас в жизни идет такой период, когда можно знай себе писать сутками свою музыку и ни на что больше не отвлекаться, а это именно то, о чем я ныла весь последний год, когда одной ногой делала гармонию, другой писала реферат, а обеими руками разучивала программу, зажав в зубах наушник с темами по музлу. Однако новый опыт абсолютно свободного творчества показал, что на самом деле время далеко не самое важное условие успеха. Т.е., сесть и записать музыку - самая быстрая и простая часть процесса, при условии, что в голове уже все играет. Понять, что именно там играет, гораздо сложнее. Я пока не разобралась, как это все работает. Но сейчас мне кажется, что для этого совсем не нужно, а даже опасно и вредно проводить все свое время за компьютером или за инструментом, примерно так же, как и за викторинами. Надо больше сильных впечатлений.

2. У нас с Костей был уговор: он мне кубейс, а я ему генеральную уборку. Поэтому в четверг я пришла и выкинула все его вещи. Интересно, почему человеку, способному строить запредельные системы из компов, раскладывание хлама по полочкам кажется особой уличной магией?

3. Я скатилась на потребление культурного ширпотреба, вроде Укупника, что, конечно, развращает ужасно. Мозг порос пенициллином. Я оправдываю себя тем, что мир прекрасен именно своим неисчерпаемым разнообразием не только красивых, совершенных, причудливых, но и нелепых, уродливых, простых, как табуретка, вещей, и полностью игнорировать вторую группу значит ограничивать себя. Но сегодня мой внутренний сноб нашел свой любимый драгоценный монокль, нежно протер платочком и водрузил прям в глаз. Мы сразу почувствовали себя лучше, удалили ужасные песни и пошли читать Стефана Цвейга.

4.Села заниматься шведским. Читаю муми-троллей в оригинале и подсматриваю в русский перевод для сравнения. Слова совсем не те... Хотя бы потому, что в русской книжке их в два раза больше.

5. Режим дня перекосился, как гнилой забор. Я встаю ближе к трем часам, а ложусь под утро, когда солнце уже встает и мешает спать. Обед у меня происходит около часа ночи. Так получилось, потому что с начала лета все дневное время меня плющит и тянет спать, и я думаю только о том, что голова болит. Зато заполночь вдруг наступает нирвана, и руки чешутся что-нибудь поделать. Вот я и делаю... Плохо только, что в первой половине дня разные бюрократические дела приходится решать. Приклеиваю веки скотчем ко лбу.

Каждый день я прислушиваюсь к своей практически онемевшей душе, пытаясь найти хоть что-нибудь, что заставит ее встрепенуться. Это очень сложно. Я остаюсь одинаково равнодушна к прекрасным цветам, вообще всей музыке (обалдеть!), закату, городским улицам в сумерках, басисту группы the Jets... ой, короче, ко всем тем легкодоступным вещам, которые всегда приводили меня в щенячий восторг. Я с холодным любопытством смотрю самые отвратные сцены из "Игры престолов" (например на расплющенную голову). Мне кажется, даже если бы эту голову плющили прямо на моем ковре, я бы переживала только о предстоящей уборке.
Но все-таки я не безнадежна. Вот от чего внутри зажигались маленькие горячие спички:
- Мы с Сашкой нашли птенчика на дорожке в парке, я посадила его к себе на пальчик и отнесла на траву. Я прикоснулась к маленькому комочку счастья)
- Заботиться о своей земле и наблюдать, как растет твой новый большой дом - очень круто. Когда я гордо шествую под кирпичной стеной со своими тяпками и ведрами, плету ограды для своих цветов и проверяю, сколько яблок намечается на моих деревьях, я чувствую себя хозяйкой поместья или даже повелителем мира.
- Фэнтези-книжки. Я давно уже не читала никакой ерунды, а тут вспомнила, как это приятно.
- Разговоры с мамой. Обнять папу, когда стало грустно.
- Как ни странно, но обидеться и отпустить обиду. Не потому, что человек извинился, а просто так. Чтобы не плодить зло.
- Танцевать, когда никто больше не танцует, танцевать, не умея, у всех на виду, и чувствовать, как в мире не остается ничего, кроме тебя и рок-н-ролла.
- Кстати, что я там говорила про басиста группы the Jets?)

Замечаю, что с другим людьми мне гораздо скучнее, чем с самой собой. Вот сидит передо мной человек, вещает, а я с трудом сдерживаю зевание и проваливаюсь куда-то в свои мысли (довольно дурацкие, если честно). Это происходит все чаще. Вот так и выглядит прямая дорожка к социальной изоляции.

Нет вдохновения - это когда ничего вокруг не восхищает, не кажется красивым или интересным (или наоборот жутким и отвратительным), а в голове не звучит музыка и не переливаются картинки. Я как будто зомби. Я просто живу.
- Ты стала взрослой, - шепчет поганый голос откуда-то из затылка. (Волан-де-Морт?!)

Уже три месяца я ничего не делаю. Совсем. Я не учусь, не работаю, не хожу на познавательные мероприятия и редко разговариваю с людьми. Я день за днем сижу дома и читаю "Игру престолов". Иногда крашу ногти. Иногда смываю лак с ногтей.
Мне не скучно, и это не следствие вселенской лени. Это процесс возрождения из пепла.

История. Пару часов назад иду по улице. Из толпы вываливается жутковатый лысый чувак, тормозит меня и говорит:
- Девушка, вы меня извините, конечно, но у вас глаза светятся!!!
И тут оказывается, что он еще и беззубый. Я спрашиваю:
- А где ваше зубы.
Тут появляется еще один чувак, абсолютно идентичный первому. Говорит:
- Девушка! У вас же глаза светятся!
Я спрашиваю:
- Вы близнецы?
И слышу:
- Ага! Сестры Зайцевы!
Все.

"Мне бы хотелось перестать быть собой. Не знаю, кем я должна была родиться: может, снежной тучей или бродячей кошкой, карагачом, молью, порывом ветра… Ну есть же хоть какая то оболочка, в которой мне не было бы больно! Наверное, я слишком поспешила, когда рождалась, мне показалось, что быть человеком – это круто, и это действительно круто, но не для меня. Я все время ошибаюсь: не то говорю, не то делаю, не то загадываю, не то и не тех люблю. Конечно, всему этому можно научиться, но я бестолковый студент, я измучила всех и измучилась сама. Можно мне просто сдать зачетку и уйти – куда-нибудь? Хоть в дворники. Хоть в кошки".
(с)
Макс Фрай

ч у д о в и щ е

Приходит ощущение холодного пасмурного дня, дождя, когда что-то напоминает мне о нас. Хочется закутаться в одеяло и пить горячий чай.
Скоро (или через год) я снова стану кем-то другим и все это забуду.
С одной стороны прекратить страдать по своей несчастной любви, потому что надоело, скучно, и ой, вокруг столько забавных развлечений и крутых людей - это так... приятно (и, кстати, стильно), с другой стороны, блииин... снова признаваться себе в том, что я чудовище, очень стыдно.

Когда я захожу в бар, меня узнают охранник, официант и все музыканты, которые тут играют. Не та тенденция, которой стоит хвастаться, да? Но все это было бы ничего, если б меня не узнавали свидетели моих фэйлов. Видимо, нельзя было отпускать их живыми. Видимо скоро придется сменить бар.
В субботу после этой тухлятины, был почти семейный ужин с моим бывшим женихом у него дома (внезапно!) и Тайлером Анкой. И это более, чем странно.
Впрочем, как и все, что происходит со мной в последнее время (если что-то вообще происходит).