Прошел месяц. У меня депрессия. Если брать во внимание закон пяти стадий (а что? очень похоже.), то я сейчас где-то между четвертой и пятой. И я ловлю себя на том, что... Мне паршиво, но не то, чтобы очень. Я много обо всем этом думаю, однако не постоянно. Бывает, что вечерами мне хочется только лежать, скомочившись, под одеялом и глотать слезы, зато в иное время происходит столько всего любопытного, и жизнь моя настолько романтична, что я сама себе завидую. У меня депрессия, но я парадоксально счастлива.
Откровенно говоря, я не могу в точности вспомнить, что со мной было месяц назад, все плывет. Что я тогда говорила, чем это было обосновано, о чем я думала и почему? Так бывает, когда слишком сильно переживаешь. (К слову, еще одна причина писать дневник.) Пытаясь собрать единую картину из обрывков мыслей и слов, поступков и эмоций, я каждый раз получаю новый результат, и мне кажется, что многое я уже просто придумываю. Будет лучше оставить это.
События после я вижу, как одно большое черное пятно. В буквальном смысле. Из него доносятся разные звуки, но картинки нет, совсем стерлась. Помню, что было очень-очень плохо. Нет, не так, не помню, знаю об этом в теории.
Зато моя память сохранила теплое, спокойное ощущение счастья, которое так долго было со мной, и разные радостные моменты, и события, и дни из закончившейся истории, и много нового, что появилось в жизни благодаря ей. Возможно, что сейчас я не столько страдаю, сколько скучаю по этому всему.
Такая тенденция не кажется мне дурной, благодаря ей я возвращаюсь в настоящий момент, т.е. к единственно реальной, имеющей смысл жизни из бесполезных сожалений об ушедшем и еще более бесполезных надежд на будущее.