Все ужасно. Целый день раскалывается голова. Обычное дело: Лилль попал в неразрешимую ситуацию и заболел. Я в растерянности. Я не знаю, что делать, по идее нужно просто вкалывать по-черному, и будь, что будет, но у меня не получается. И мне самому от себя противно.
Но силы реально на грани, их по жизни не очень много, меньше, чем мне нужно, чтобы все получалось, и каждый раз приходится выворачиваться на изнанку, чтобы хоть как-то выкрутиться. У меня не спортивное мышление, я не получаю никакой радости от преодоления препятствий, от проверки себя на прочность. Может, потому что я хорошо знаю, какая тонкая у меня шкурка, и как легко она калечится.
Вот сейчас я стою за шаг до своей мечты, я через все прошла, чтобы снова научиться играть музыку: через больные руки, через часы бесплодной работы, через горькие обидные неудачи, через перестройку собственного мышления, и теперь у меня все получается. Остался один шаг: выйти вперед и продемонстрировать результат своей работы. И на этот шаг сил не осталось. Не могу.
То же самое с дурацким дипломом. Все сдала, всю жуткую сессию. Теперь нужно просто сесть и быстренько дописать то, что я и так знаю. Не сложно же. А я не могу. Я сижу перед своим компьютером и по полчаса втыкаю в одно предложение, и не понимаю, что там написано.
Почему последний шаг самый трудный?
Что мне делать?
Если я сейчас не добьюсь результатов, я перестану себя уважать.
Господи, Господи... Мне звонил бывший, а я как идиот на него наорал, а потом разревелся в трубку. У меня истерика. А он заявил, что сейчас приедет меня успокаивать. Аааааа! Оставьте меня все в покое... Можно, я просто умру?..
А на деле все оказалось еще хуже, похоже, это я буду его успокаивать, потому что у него пиздец проблемы, и идти ему некуда! А я мягкосердечный идиот, который не может послать в задницу человека с проблемами!!!
Я себя ненавижу.