Что это за жизнь, когда твое тепло и нерастраченная любовь просто никому не нужны?

Я повторяю себе, что декабрь - самое тяжелое для психики время, да еще сессия заставляет понервничать, я говорю, что все это скоро закончится, но аутотренинг не удается. Мне темно внутри и снаружи. Я чувствую себя маленькой, жалкой, ненужной и очень скучаю по своим друзьям. В последние дни особенно часто вспоминаю Т. В прошлом году стало очевидно, что нам больше некомфортно общаться друг с другом, остался неприятный осадок, но блин... до этого ведь было не так. Мы мыслили на одной волне, и наши встречи получались радостными и вдохновительными. Над моей кроватью до сих пор висят обереги от дурных снов, которые она дарила... Я скучаю, хоть и осознаю, что прошлое не повторяется.

Мне не с кем поговорить. В сети общаться я разучилась, а в реале просто нет времени ни на что, кроме колледжа. Только время от времени я звоню Алисе да пишу моему человеку. Он прекрасный, но я не вижу смысла много разговаривать через мессенджер. В паузах между встречами проще думать, что его вообще не существует.
В четверг приезжала мама. Мама хорошая. Я приготовила нам ужин и купила маленький торт. Меня на три метра вверх подкинуло от крошечной возможности позаботиться о ком-то мне небезразличном... Странно, что она так редко выпадает. Что это за жизнь, когда твое тепло и нерастраченная любовь просто никому не нужны?

Очень трудно жить без выходных. Дни сливаются в один огромный рабочий день. Все время недосып, все время ужасно болит спина и шея, кружится голова. В среду случился нервный срыв прямо на гармонии, я просто не могла прекратить плакать, не могла ничего сказать, не понимала, что мне говорят люди... Сложно помнить о любви к искусству, когда все время больно.

Почему же меня никогда не обнимают?..