Мне не становится лучше. Спустя год бесконечных приступов ангины, странных кашлей и т.д. мой врач отказался меня лечить и отправил в некий НИИ, Записаться туда почти нереально, прием стоит, как кровь единорога, помогут ли там, никто точно не знает.
Я всегда была сторонницей разумного лечения. Я всегда считала, что если человеку не повезло заболеть, значит надо идти к врачу и четко выполнять его назначения. Нельзя бесконтрольно есть абы какие таблетки, которые соседка баба Клава давала своему коту от поноса и внуку от ветрянки одновременно. Нельзя игнорировать дурные симптомы. Ничего не пройдет само, любая дрянь однажды аукнется. Я всегда старалась действовать правильно, и добивалась значительных успехов.
А теперь приехали. Настал странный момент, когда я больше не могу.
За последние два месяца я ходила по больничкам гораздо чаще, чем на работу. Я потратила кучу денег на прием врачей, исследования, лекарства, еще лекарства. (Когда мне дали зарплату за октябрь, я потратила ее в поликнике в ближайшую же неделю, тццц). Я слушала, как мне говорили "Да все нормально, съешь таблеточку, пройдет" или "Кажется, у тебя туберкулез", а через неделю, полную жутких мыслей, "Ой нет, мы ошиблись". Они ошиблись. Спасибо большое.
Сейчас на меня накатило странное состояние смирения ( или апатии?). Я вообще ничего не хочу с этим делать. Я больше не хочу ходить к врачам. Я больше не хочу принимать лекарства. Если мое тело желает гнить изнутри, пусть гниет. Я устала, и у меня больше нет идей, что с этим делать. Мне больно. Мне все время больно. Сейчас у меня изнутри отек весь нос и болит, поэтому я не могу заснуть. Ну и ладно.
Я отстранилась от проблем и смотрю на себя будто со стороны. У меня больше нет сил вникать, анализировать. пробовать, искать врачей, сто раз рассказывать одну и ту же историю. Я лучше посмотрю кино. Или нарежу снежинок. Или буду драить кухню до блеска целый день, пока не начнут отваливаться руки и ноги. Может быть, если упорно делать вид, что все в порядке, оно как-нибудь само наладится? вы правы, я знаю ответ - ничего никогда не проходит само - но игнорирую его. Я не здесь. Я отдельно, а моя боль отдельно.
Я не знаю, зачем пишу это все здесь. Мне не нужна поддержка и добрые слова, мне не нужны советы и контакты. Я справлюсь сама (или не справлюсь, но это уже не важно). Эти мысли просто крутились в голове и хотели звучать. Может быть, чтобы кто-то, кто поймет, о чем мои чувства, просто помолчал со мной вместе.